Une publicité qui décoiffe – un peu de légèreté dans ce monde de crises.

septembre 20, 2008 on 6:56 | In Best of, France, Insolite, International | Commentaires fermés

Allez, détendons nous un petit peu.

La tempête qui souffle sur Wall Street est en train de retomber. Les Russes semblent vouloir se retirer de la Géorgie. Pas de nouvel ouragan annoncé dans le golfe du Mexique. Même la taxe pique-nique marque un temps d’arrêt, c’est dire.

Alors il ne reste à JusMurmurandi qu’à s’amuser un petit peu.

Avec une publicité qui « décoiffe ».

Qui ne craint pas les tempêtes, les ouragans ni même les tsunamis.

Elle est crée par Air New Zealand, et cible une partie bien précise de la population.

On connaissait l’homme sandwich. On aura désormais le crâne messager.

Air New Zealand propose en effet à 70 de ses passagers les plus fréquents de se faire tatouer la boule afin de faire passer des messages publicitaires lorsque ces personnes feront la queue. Et offre 1.000 Dollars néo zélandais aux personnes retenues.

Créatif, non ?

Dommage que Yul Brynner ou Kojak (Telly Savalas) ne soient plus de ce monde, ils auraiet été des candidats parfaits.

Qui reste t il en France qui puisse proposer ses services ?

Le divin chauve qui garda les buts de l’équipe de France de foot ball pendant la fameuse coupe du monde de 1998, Fabien Barthez ?

Trop tard, il est à la retraite.

Pierre Moscovici du PS, depuis qu’il s’est rasé la barbe, pourrait-il faire acte de candidature ?

Petit problème, personne n’en veut au PS ; on imagine donc mal comment Air New Zealand puisse se contenter des restes de la rue de Solférino…

Voyons voir au gouvernement: Brice Hortefeux ? Trop de cheveux.

Eric Woerth? Trop grand, personne n’arriverait à lire.

Quant aux Kouchner, Bertrand ou autres Darcos, leur tête est pour l’heure bien au chaud, couverte qu’elle est d’une pilosité généreusement développée.

Non en fait, JusMurmurandi suggère un candidat idoine.

Bientôt mis en disponibilité, il pourra se consacrer  tout entier à faire de la publicité pour la Nouvelle Zélande où ses états de service (!) passés ne seront pas un handicap.

Grâce à son nom, il pourra faire de son crâne un espace publicitaire multi-marques.

Et personne ne lui en voudra parmi les siens de partir aussi loin, tellement ils sont tous impatients de le voir partir.

A vous de jouer, François Hollande !! La France vous regarde…l’arrière-crâne.

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