Massacre à la tronçonneuse

Vision assassine de la politique française par quelqu’un qui n’en fait plus – pour l’instant.

http://www.dailymotion.com/relevance/search/tapie/video/x73jzm_tapie-bayrou-et-le-ps_news

Dictionnaire de crise

Avec la crise financière et économique s’ouvre un nouveau monde, dont a priori la seule chose que nous sachions est qu’il ne sera pas le même que celui qui vient de finir sans gloire à l’image de l’Islande s’enfonçant toute entière dans les flots glacés d’une insolvabilité sans précédent.

Ce nouveau monde a besoin d’un nouveau dictionnaire qui donne le sens soit des nouveaux mots, soit le nouveau sens des mots.

- Etat: anciennement, reflétait la condition d’une chose (en bon état, en mauvais état, état stable ou stationnaire, état solide ou état liquide, tiers état). Aujourd’hui, l’Etat, c’est tout simplement le dernier recours. Quand l’état des lieux inspire l’inquiétude, quand les banques sont en mauvais état, quand l’économie est en état de catastrophe artificielle, quand la confiance est en état critique… alors vient le temps de l’Etat…

- Confiance: anciennement, s’accordait, inspirait, ou se demandait. Aujourd’hui, elle disparait, revient, s’évapore, manque ou s’effondre. Bref, elle n’arrête pas de changer d’état, sans jamais passer par le stable.

- Croissance: anciennement, mesure du bonheur, qui ne pouvait être qualifiée que positivement (forte croissance), sauf si elle venait à manquer (déficit de croissance, hormone de croissance). Aujourd’hui, elle peut concerner tant des sujets positifs (le PNB) que négatifs (croissance des déficits). Elle peut même se retourner (croissance négative). Elle est à géométrie variable. Ce qui manque le plus: la croissance de la confiance, pour retrouver confiance en la croissance. Mais, vu l’état de la confiance et l’état de la croissance…

- Crise: anciennement, état temporaire d’une donnée particulière (crise de croissance, crise de confiance, crise de l’Etat, état de crise). Aujourd’hui, c’est un environnement général, auquel on s’adapte (management de crise, gestion de crise, budget de crise). Il va sans dire qu’un budget de crise de la part de l’Etat a pour but de ramener la confiance et la croissance.

- Delanoë: anciennement, Maire de Paris qui se vantait de faire toujours plus de fêtes sans augmenter les impôts. Aujourd’hui, Maire de Paris qui augmente les impôts de 9% et crée une taxe foncière départementale de 3% au moment où ses administrés doivent faire face à la crise. Comme eût dit La Fontaine: la cigale ayant fort dépensé les recettes du « boom » immobilier, se trouva fort dépourvue quand la crise fut venue…

Coulissement d’andouillette à Washington

Rassurez vous tout de suite, JusMurmurandi n’a pas l’intention de se substituer à nos feuilles de choux qui vont voir par le trou de la serrure ce qui se passe dans les alcôves.

Il y a en plus des officines spécialisées pour le faire, comme l’illustre la remontée à la surface du nom d’Yves Bertrand ces jours derniers.

Non, il s’agit d’une affaire qui concerne la politique française au plus haut point.

En avril 2007, Paul Wolfowitz, parachuté par George W. Bush à la tête de la banque mondiale, est remercié pour avoir accordé un traitement de faveur à une personne de la gent féminine qui lui avait fait…la faveur de son « traitement ».

Aujourd’hui, Dominique Strauss Kahn, Directeur Général du FMI, est sous le coup d’une enquête similaire quant à la relation qu’il a entretenue avec une ravissante hongroise, Piroska Nagy.

S’il reconnait qu’il a « eu un incident dans sa vie privée » en janvier dernier comme le cite le célèbre Wall Street Journal, il nie qu’il ait profité de la situation pour faire attribuer une augmentation de salaire ou des indemnités de licenciement plus favorables à Me. Nagy (qui a donc quitté le FMI en août dernier).

Le but de cet article au titre coquin, nous n’en disconvenons pas, n’est pas de savoir si M. Strauss Kahn est fidèle à Anne Sinclair, Me. Strauss Kahn à la ville. C’est leur affaire, et uniquement leur affaire. Quant au possible abus de fonction, laissons au FMI le soin de faire son enquête.

Demandons nous plutôt ce qui pourrait motiver M. Strauss Kahn pour abandonner son poste, qui est celui du fonctionnaire le mieux payé au monde, un demi million de Dollars sans impôt, avec les avantages en nature (!) qui l’accompagnent.

N’est-ce pas le fait que DSK sent que le moment est venu de faire son retour sur la scène politique française, le PS partant à la dérive, incapable de voter le RSA qui figurait au programme du candidat PS de l’élection présidentielle de 2007, de voter cette semaine le plan de sauvetage de l’économie en danger ?

Ou est-ce au contraire un membre du bureau directeur du PS qui veut saborder DSK avant qu’il ne rentre en France la queue entre les jambes, si la rumeur venait à se trouver fondée, avec une réputation définitivement ternie ?

Soupçonné d’abus de bien sociaux avec sa secrétaire dans le scandale de la MNEF, père officieux de la funeste loi sur les 35 heures, créateur interrompu d’un inapplicable impôt sur les Français résidant à l’étranger, la réputation de DSK ne sortirait pas grandie d’une affaire de mœurs/abus de pouvoir.

Mais qui restera-t-il au PS ????

RGPP, mon amour

On ne sait plus qui croire.

Après une semaine où chaque jour qui passe les indices des bourses mondiales tombent, chutent, s’effondrent, on ne sait plus à quel saint se vouer.

Un vrai yoyo.

George Bush intervient-il dans le courant de la semaine qu’aussitôt après les indices américains perdent 8% dans la foulée.

Preuve que le politique ne peut pas faire grand-chose pour corriger les erreurs démesurées du monde économique – mais en revanche peut accentuer encore une situation désastreuse.

Bref, chaque jour on est pendu qui à la radio, la télévision ou encore l’internet pour savoir quelle est la tendance.

Tokyo ouvre-t-il en hausse comme indicateur de ce que sera le début de journée en Europe ?

New York ouvre-t-il en baisse, influençant ainsi la clôture du vieux continent ?

Bref, si l’on a perdu de la visibilité depuis le 11 septembre 2001, les dernières semaines ont encore troublé le jeu au point que l’on pourrait s’imaginer dans un épais brouillard où l’on ne sait pas si l’on avance, recule …

Un peu comme la météo.

Un jour il pleut, le lendemain il fait beau, et son contraire. Et on ne comprend jamais vraiment bien pourquoi ni comment.

Comme pour la finance, les indications données nous font penser que nos baromètres domestiques sont à la limite plus fiables, que nous devrions peut être nous tourner vers l’élevage de grenouilles pour voir si elles montent ou descendent de l’échelle et nous aider à prévoir le temps qu’il fera demain.

Car les grenouilles ne coûtent pas le prix des super calculateurs mis à la disposition de Météo France, pour le médiocre résultat précité.

A ceci près qu’aujourd’hui, il ne fait plus aussi bon être à Météo France…Sale temps pour la météo car dans le cadre des RGPP (Révision générale des politiques publiques), le gouvernement a décidé de réduire la voilure et de supprimer 1.500 postes dans les centres départementaux.

Ce qui a bien entendu suscité une grève qui n’aurait été suivie, aux dires de Météo France, que par 15% des salariés.

Car finalement, que l’on fasse des économies sur un service qui n’en est pas un, même le personnel semble avoir compris que cela n’attirera pas le chaland.

Que le soleil continuera de se lever le lendemain, quoi qu’il arrive. Un peu comme dans la finance…

Somme toute, si c’est cela la sanction de la RGPP lorsque l’on n’atteint pas ses objectifs, JusMurmurandi la soutient sans ambages.

Et pose juste une question. Une toute petite question.

Quand est ce qu’enfin on va faire la même chose dans la finance pour tous ces pontes surpayés et inutiles à qui les mêmes rémunérations indécentes continuent à être versées ?

Il n’y a pas de RGPP dans la finance ????

Exemplaire!

Malheureux lecteurs, JusMurmurandi ne vous a pas beaucoup épargnés ces derniers temps, n’hésitant pas à employer des termes crus pour qualifier la crise (tornade, super-ouragan) bien avant que ne soit commencée la phase la plus aigue.

C’est pourquoi il nous paraît juste de saluer une mesure exemplaire prise pour contribuer aider l’économie française à surmonter cette crise. Il s’agit de l’Unedic, qui reporte de 2 mois l’appel de cotisations chômage pour les entreprises de moins de 10 salariés, et de 1 mois pour les entreprises de moins de 50 salariés.

Ce qu’il y a de remarquable, c’est d’abord que l’Unedic n’attend pas que la situations soit catastrophique pour le faire. Trop souvent l’aide vient quand le malade est tellement atteint que la mort est quasi-certaine.

Ensuite, et c’est encore une innovation, cette aide concerne toutes les entreprises, et pas seulement les canards boiteux. C’est heureux, car trop souvent on dépense une énergie beaucoup plus importante à tenter d’empêcher un sinistre qu’à obtenir le même résultat en accélérant le développement d’une entreprise qui va bien.

Enfin, et c’est un signe des temps, l’Unedic, par la voix de son Président Geoffroy Roux de Bézieux, fait montre d’une logique aussi pragmatique que nouvelle: cette mesure est prise parce que les PME n’ont plus accès au marché du crédit, alors que l’Unedic si. L’Unedic va donc s’endetter d’un milliard et demie d’euros pour injecter cette somme dans les trésoreries, ou plus exactement pour le pas les ponctionner, compte tenu des restrictions de crédit bancaire qu’elles se voient imposer.

Il faut dire que le Président de Bézieux sait de quoi il parle: le découvert autorisé de son entreprise, soit huit millions d’euros, lui a été supprimé d’un jour à l’autre.

On voit donc une Unedic dont les finances ne vont pas si mal que cela aider les entreprises à ne pas aller trop mal. Pendant que les banques qui sont au plus mal font ce qu’il faut pour que les entreprises aillent aussi mal qu’elles.

Oui, vraiment, ce comportement est exemplaire!

Sale temps pour l’extrême droite

Il faut bien le dire, les turbulences extrêmes du système financier, et les perspectives de grandes difficultés économiques sont pain béni pour les extrémistes de tout poil.

Olivier Besancenot le sait bien, lui qui avait choisi de façon appropriée la dénomination « anticapitaliste » de son nouveau parti.

Mais il n’est pas le seul qui eût pu en tirer parti, tant la crise profite à tous les extrêmes. Le Front National eût pu se dire légitimé dans sa critique du système mondialisé. Le problème, c’est que dans la formule « se dire légitimé », il y a « légitime », et, là, les critiques lepenistes sont anciennes et constantes, mais il y a aussi « dire ».

Et pour « dire » quelque chose d’audible aujourd’hui, il faut de l’argent. Pour des tracts des affiches, des meetings. De quoi attirer et auditoire et presse. Et de l’argent, le Front National n’en a pas. Ou plus exactement, n’en a plus. Epuisé financièrement par l’échec des dernières élections, il en a été réduit à vendre son siège et à déménager à Nanterre avec une équipe beaucoup plus réduite.

On imagine la rage du vieux Le Pen, au moment où la conjoncture lui sert une occasion en or, occasion qui pourrait, si elle devait perdurer et se transformer de crise financière en dépression économique, ressembler aux circonstances qui ont valu à Adolph Hitler d’être démocratiquement élu chancelier allemand en 1933.

Rage d’autant plus grande que, sur le plan de l’âge aussi, il est à l’opposé du frétillant Oliver Besancenot.

Rage enfin quand il voit un de ses pairs, l’autrichien Jörg Haider, qui atteint 25% des votes en 1999 et participa à un gouvernement de l’Autriche, deux réussites qui se sont toujours refusées au leader de l’extrême-droite française, se tuer dans un accident de la route.

Oui, vraiment, sale temps pour l’extrême-droite.

Ne croyez pas ce qu’on vous dit, tout-va-bien !

Mais oui tout va bien. Passons en revue quelques professions pour s’en convaincre.

Pour commencer, la restauration.

Puissamment soutenue par Fortis, la restauration ! Au bord du gouffre, sa direction n’a pas hésité à s’engouffrer dans un trois étoiles monégasque pour faire un repas gargantuesque à 150.000 Euro pour cinquante personnes. Un vrai remake de la « Grande Bouffe », à n’en point douter.

L’hôtellerie ? Bien épaulée par AIG ! Dès que la décision du gouvernement a été prise de la soutenir avec des dizaines de milliards du contribuable américain, un groupe de cadres dirigeants s’en est allé se faire faire des papouilles dans un « spa » californien. Massages, thalassothérapies, rien ne fut assez beau pour les participants qui laissèrent derrière eux une petite facture de…400.000 dollars !

Tout-va-bien, pour les avocats. Imaginons le giga procès qui devait avoir lieu entre Citigroup et Wells Fargo pour ramasser la quatrième banque américaine. Non contente que W-F lui prenne Wachovia à son nez et sa barbe, Citigroup démarrait un procès en dommages et intérêts pour 50 milliards de dollars…A se demander pourquoi ne pas avoir mis un peu plus sur la table en premier lieu et ne pas enrichir cette profession qui a tellement mauvaise réputation aux Etats Unis.

Tout-va-bien pour les médecins qui verront un plus grand nombre de patients déprimés, en mal d’anxiolitiques,

Tout-va-bien pour les psychothérapeutes, qui accueilleront toujours davantage de personnes à la recherche d’un Graal plus éloigné, pour les conseillers/coach qui continueront à prodiguer la bonne parole, à « conseiller ».

Et pour finir, le pétrole continue de baisser et l’Euro aussi face au dollar, gage d’un redémarrage économique qui ne saurait se faire attendre….

Mais peut-être n’êtes vous pas restaurateur, hôtelier, médecin ou encore psychothérapeute ?

Vous voyez avec anxiété les mauvaises nouvelles déferler sans véritablement comprendre l’étendue du désastre, la durée nécessaire à se relever, mais parfaitement conscient qu’il faudra du temps, beaucoup de travail pour se relever, alors que finalement vous n’y êtes pas pour grand chose.

Alors pour vous, JusMurmurandi a décidé de mettre en ligne deux petites histoires, afin que, l’espace d’un instant, vous vous amusiez.

Merci de votre fidélité.

Conseil d’une amie banquière:

Messieurs, faites vous tatouer un Euro sur le sexe!

Ceci vous procurer quatre avantages qu’aucun autre produit financier ne peut vous offrir :

Monkey business

Il était une fois un village où grouillaient des singes.

Un homme apparut et annonça aux habitants qu’il était prêt à acheter ces singes au prix de 10 dollars l’unité. Les villageois, voyant que ces derniers étaient très nombreux, sautèrent sur l’occasion et se mirent à les chasser.

Tandis que l’homme en acheta des milliers à 10 dollars, l’offre commença à baisser et les singes devinrent plus difficiles à attraper; par conséquent les chasseurs arrêtèrent leur course poursuite.

A ce moment là, l’acheteur annonça qu’il paierait désormais 20 dollars l’unité, ce qui eut pour effet de renouveler l’ardeur des villageois qui se remirent en chasse.

Mais pour un temps seulement car le nombre de singes diminua toujours plus, ces derniers devenant toujours plus difficiles à attraper.

Les villageois retournèrent donc à leurs travaux habituels, en laissant de côté cette mission particulière.

L’homme augmenta la prime à 25 dollars et le nombre baissa à nouveau au point qu’il devint difficile de voir un singe, sans même parler d’en capturer un.

L’homme porta son prix à 50 dollars !

Toutefois, devant s’absenter, ce serait désormais son assistant qui serait en charge des achats.

Tandis que l’homme était parti, l’assistant dit aux villageois la chose suivante: « regardez tous ces singes en cage que l’homme a achetés. Je vous les vends à 35 dollars et lorsque l’homme reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50 Dollars ».

Les villageois réunirent toutes leurs économies et achetèrent tous les singes.

Ce fut la dernière fois qu’ils entendirent parler de l’homme ou de son assistant, tandis qu’il y eut à nouveau une prolifération de singes….

A présent, vous avez une meilleure compréhension de la manière dont fonctionne la bourse…. 

Vous avez dit virus?

L’occasion est trop belle et trop rare pour ne pas la saluer. 2 français viennent de se voir attribuer le prestigieux Prix Nobel, pour leurs travaux dans le domaine des virus.

JusMurmurandi tient à féliciter les récipiendaires, Luc Montagnier et Françoise Barré-Sinoussi, crédités de la découverte du virus du SIDA.

Un virus qui infecte, mais reste dormant un certain temps, avant de transformer une personne séropositive en malade

Un virus qui se répand, qui mute, et que, même si on peut en freiner l’évolution fatale avec des trithérapies, on ne sait pas éliminer.

Un virus qu’on pensait d’abord cantonné aux populations homosexuelles, caraïbes ou droguées. Mais qui en fait nous menace tous, et a déjà fait 25 à 30 million de morts, et encore au moins autant à venir, soit un total comparable à la plus meurtrière des guerres, la seconde guerre mondiale.

Vous me direz, quel rapport avec les marchés financiers dont JusMurmurandi vous dévoile les affres jour après jour, et ce au lendemain de la plus forte baisse de l’indice CAC40 depuis les 20 ans qu’il existe?

C’est simple. Le manque de confiance frappe les établissements financiers les uns après les autres, en se communiquant de l’un à l’autre. Il reste dormant pendant un moment, puis devient mortel en quelques heures quand la panique saisit les marchés. C’est un virus qu’on croyait cantonné à l’immobilier et aux Etats-Unis, alors qu’en fait il nous menace tous. Pour s’en convaincre, il suffit de voir la baisse de la bourse de Moscou hier, de près de 20%, alors qu’il n’y a aucun lien direct entre les subprimes et les banques russes. On sait en freiner l’évolution avec des nationalisations, mais, comme le montrent les cas Hypo-Real en Allemagne, ou Dexia en Belgique et en France, on ne sait pas l’éliminer. C’est un virus, qui, s’il continue de se développer provoquera tant de cas de ruine que les risques de guerre augmenteront de façon exponentielle, comme lors de la crise de 1929 qui a posé les bases de la seconde guerre mondiale.

Sauf que, là, il n’y a pas besoin de prix Nobel pour isoler et identifier le virus. Mais personne ne sera de trop pour l’éliminer d’abord, puis pour trouver un vaccin pour que le système financier mondial ne reparte plus dans d’aussi effrayants dérapages incontrôlés.

Le syndrome chinois

JusMurmurandi réfléchit à la meilleure manière d’illustrer, de modéliser les spasmes actuels de l’économie, soubresauts qui n’en finissent pas d’en finir, aujourd’hui encore le fameux CAC 40 signant sa plus forte baisse depuis sa création.

En fait, nous avons pensé à un sous-marin, navire qui est sous-divisé en compartiments censés être étanches.

Lorsque tout va bien, les marins peuvent se déplacer librement à l’intérieur de la coque.

Si une avarie survient, en particulier un problème d’étanchéité, les sas qui isolent un compartiment d’un autre sont fermés.

C’est ce qui se passe en ce moment avec les banques. Elles ne se font plus confiance et ne se prêtent par conséquent plus d’argent. Isolement et assèchement des liquidités.

Là où cela devient encore plus grave, c’est que certains compartiments sont en train d’exploser. Cela rappelle étrangement la faillite de certains établissements bancaires.

Pendant ce temps-là, la mer est très mauvaise, agitée; c’est l’environnement boursier, la confiance qui f..t le camp.

Et si de trop gros ou trop nombreux compartiments lâchent, ce sera tout le sous-marin qui coulera.

C’est le « meltdown » de l’économie mondiale; en termes nucléaires, on a aussi appelé cela le syndrome chinois, parce que l’on descendrait directement des Etats Unis en Chine par le trou crée par la fusion nucléaire.

Ce qui n’est jamais arrivé, bien sûr – pour l’instant.

Faut il se rassurer en rappelant que le nom du dernier sous-marin mis en service par la France se nomme…le Vigilant ?

Message de la Reine d’Angleterre aux Territoires d’Amérique

A Message from the Queen
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign
Majesty Queen Elizabeth II

In light of yesterday’s historic failure of leadership in the Congress and your repeated
failure in recent years to nominate competent
candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we
hereby give notice of the revocation of your independence, effective
immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical
duties over all states, commonwealths, and territories (except
Florida, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for
America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire may be circulated next year to determine whether any
of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following
rules are introduced with immediate effect:
(You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You
will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’,
‘favour’, ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell
doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’
will be replaced by the suffix ‘-ise’. Generally, you will be
expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up
‘vocabulary’).
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises
such as ‘like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form
of communication. There is no such thing as US English. We will let
M*crosoft know on your behalf. The M*crosoft spell-checker will be
adjusted to take into account the reinstated letter ‘u’ and the
elimination of -ize.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns
should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out
without suing some one or speaking to a therapist then you’re not
ready to shoot grouse.
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything
more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be
required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will
start driving on the left side with immediate effect. At the same
time, you will go metric with immediate effect and without the benefit
of conversion tables.
Both roundabouts and metrication will help you understand the British
sense of humour.
8. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been
calling gasoline) of roughly $20/US gallon. Get used to it.
9. You will learn to make real chips. Those things you call French
fries are not real chips, and those things you insist on calling
potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut,
fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not
actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be
referred to as beer, and European brews of known and accepted
provenance will be referred to as Lager. Australian beer is also
acceptable as they are pound for pound the greatest sporting nation on
earth and it can only be due to the beer. They are also part of the
British Commonwealth – see what it did for them. American brands
will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be
sold without risk of further confusion.
11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors
as good guys. Hollywood will also be required to cast English
actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt
English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience
akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
12. You will cease playing American football. There is only one kind
of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough
will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities
to American football, but does not involve stopping for a rest every
twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of
nancies). Don’t try rugby – the South Africans, Australians and Kiwis
will thrash you, like they regularly thrash us.
13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to
host an event called the World Series for a game which is not played
outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a
world beyond your borders, your error is understandable. You will
learn cricket, and we will let you face the South Africans first to
take the sting out of their deliveries.
14. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s
Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all
monies due (backdated to 1776).
16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with
saucers, and never mugs, with high quality biscuits (which you
misname as cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in
season.

God Save the Queen!

L’Arnaque!

Les marché financiers, qu’on avait cru calmés par l’annonce du plan Paulson de rachat par le Trésor US des mauvaises créances qui plombent les banques américaines, rechutent.

Le problème, c’est qu’ils n’ont pas vu la couleur de l’argent que le Président Bush a promis. Pas d’accord au niveau politique, et les rumeurs reprennent. Cette semaine, la victime expiatoire, c’est le bancassureur belgo-néerlandais Fortis, qui a largué son patron en urgence comme bouc émissaire. Et d’autres sont au bord du précipice, comme le britannique RBS.

Si l’accord politique ne s’est pas fait entre Démocrates et Républicains du Congrès, c’est que les Démocrates disent, et on peut les comprendre, que faire assumer par le contribuable américain les turpitudes de Wall Street sans rien faire pour soulager les millions d’Américains qui ont perdu ou vont perdre, si rien n’est fait, leurs maisons, ce serait une véritable arnaque.

Bien entendu, chacun de rappeler que Henry « Hank » Paulson, le Secrétaire américain aux Finances, est un ancien de la plus aristocratique maison de Wall Street, Godman Sachs, et qu’il est donc logique de trouver que le plan qu’il a conconté fait la part trop belle à ses amis et anciens collègues. Cela ferait de lui, si on suit les Démocrates, l’arnaqueur en chef.

C’est pourquoi les Démocrates insistent pour non seulement aider les plus futurs ex-propriétaires, mais aussi pour que le policeman de Wall Street s’intéresse à tous ceux qui, dans les hautes sphères de la finance, auraient pu commettre des délits qui résultent en une amère potion qu’ils veulent faire boire à tous dans un calice d’argent. Déjà le FBI a ouvert une enquête qui prmet de faire trembler plus d’un « Maître de l’Univers », comme l’écrivait si bien Tom Wolfe dans « le bûcher des vanités ».

D’une certaine façon, il est extrêmement frustrant de voir ces insitutions financières qui se sont livrées à une véritable gabegie qui leur a fait gagner des milliards nous dire aujourd’hui, « ou bien vous nous sauvez, ou nous coulons tous ». Ce qui fait de tous les citoyens du monde économique globalisé les habitants d’une véritable maison des otages.

Bref, si tous ces messieurs en se mettent pas d’accord, les marchés financiers pourraient nous faire vivre à tous une semaine digne d’un film catastrophe comme la tour infernale.

Comme vous l’avez tous compris, JusMurmurandi souhaite par cet article rendre hommage à un acteur américain qui vient de mourir, et saluer l’immense Paul Newman.

Harry Potter est-il le dernier espoir de Xavier Darcos?

Les commentaires de Xavier Darcos, ministre de l’Education Nationale sur les diplomés Bac+5 qui passent leur temps à faire faire la sieste aux enfants et à changer leurs couches ont fait du bruit. Tant de bruit qu’ils ont du justement réveiller les bambins au milieu de leur sieste.

La question que pose le ministre, même si sa formulation est éminemment polémique, est néanmoins fondamentale. Quel est le rôle de l’Education Nationale?

S’agit-il d’armer les jeunes Français le mieux possible pour leur vie active et leur vie de citoyen? Compte tenu du monstrueux taux d’illettrisme à l’entrée (théorique) au collège, JusMurmurandi en doute sérieusement.

S’agit-il d’occuper les enfants coûte que coûte pour permettre aux parents de vaquer à leur vie propre sans en assumer la responsabilité? Quand on voit à quel point la mise en oeuvre d’un service minimum d’accueil des enfants même en cas de grève s’est révélée compliquée et conflictuelle, JusMurmurandi se dit qu’effectivement, l’école a bon dos.

S’agit-il de remplacer les parents en assumant l’intégralité du rôle éducatif d’enfants dont les parents soit en sont incapables, soit ont baissé les bras? Alors, c’est mission impossible. Car, pour commencer, l’école ne peut éduquer que les enfants qui y vont, et c’est aux parents de veiller que leurs enfants ne cèdent pas à la tentation de sécher les cours.

De même, si des parents veulent que l’école assume la totalité de la tâche éducative de leurs enfants, dont ils se déchargent, alors pourquoi les mêmes parents s’insurgent-ils (le mot est faible) quand un professeur recourt à une gifle, qui fait partie, de temps en temps, d’une relation parent-enfant? Pourquoi exigent-ils que l’école laïque respecte l’éducation religieuse qu’ils veulent que leur enfant reçoive?

Bref, ils veulent que l’école ait tous les devoirs, toutes les charges, toutes les obligations, et aucun droit.

Heureusement, cette école existe. Malheureusement pas en France. C’est l’institut Poudlard, connu pour son célèbrissime élève, Harry Potter.

Le problème, c’est que son maître, Dumbledore, est décédé avant son adversaire, le redoutable Voldemort.

Vu l’écart vertigineux entre la réalité de l’Education Nationale et les exigences de la tâche qu’elle est censée remplir, il est à craindre que Xavier Darcos lui aussi cesse d’être ministre bien avant d’avoir vaincu ses adversaires, qui ont pour noms Bêtise, Capitulation, Routine, Paresse, Bureaucratie, Avantages Acquis et j’en passe…

A l’aide, Harry, tu es notre dernier espoir.

Une publicité qui décoiffe – un peu de légèreté dans ce monde de crises.

Allez, détendons nous un petit peu.

La tempête qui souffle sur Wall Street est en train de retomber. Les Russes semblent vouloir se retirer de la Géorgie. Pas de nouvel ouragan annoncé dans le golfe du Mexique. Même la taxe pique-nique marque un temps d’arrêt, c’est dire.

Alors il ne reste à JusMurmurandi qu’à s’amuser un petit peu.

Avec une publicité qui « décoiffe ».

Qui ne craint pas les tempêtes, les ouragans ni même les tsunamis.

Elle est crée par Air New Zealand, et cible une partie bien précise de la population.

On connaissait l’homme sandwich. On aura désormais le crâne messager.

Air New Zealand propose en effet à 70 de ses passagers les plus fréquents de se faire tatouer la boule afin de faire passer des messages publicitaires lorsque ces personnes feront la queue. Et offre 1.000 Dollars néo zélandais aux personnes retenues.

Créatif, non ?

Dommage que Yul Brynner ou Kojak (Telly Savalas) ne soient plus de ce monde, ils auraiet été des candidats parfaits.

Qui reste t il en France qui puisse proposer ses services ?

Le divin chauve qui garda les buts de l’équipe de France de foot ball pendant la fameuse coupe du monde de 1998, Fabien Barthez ?

Trop tard, il est à la retraite.

Pierre Moscovici du PS, depuis qu’il s’est rasé la barbe, pourrait-il faire acte de candidature ?

Petit problème, personne n’en veut au PS ; on imagine donc mal comment Air New Zealand puisse se contenter des restes de la rue de Solférino…

Voyons voir au gouvernement: Brice Hortefeux ? Trop de cheveux.

Eric Woerth? Trop grand, personne n’arriverait à lire.

Quant aux Kouchner, Bertrand ou autres Darcos, leur tête est pour l’heure bien au chaud, couverte qu’elle est d’une pilosité généreusement développée.

Non en fait, JusMurmurandi suggère un candidat idoine.

Bientôt mis en disponibilité, il pourra se consacrer  tout entier à faire de la publicité pour la Nouvelle Zélande où ses états de service (!) passés ne seront pas un handicap.

Grâce à son nom, il pourra faire de son crâne un espace publicitaire multi-marques.

Et personne ne lui en voudra parmi les siens de partir aussi loin, tellement ils sont tous impatients de le voir partir.

A vous de jouer, François Hollande !! La France vous regarde…l’arrière-crâne.

Le desesperanto du parti socialiste

L’esperanto. Une langue universelle, facile à apprendre, qui faciliterait la communication entre tous les hommes. Quand on voit les difficultés de communication du Parti Socialiste, on se dit qu’il faudrait qu’ils inventent un esperanto socialiste.

D’ailleurs, vu que dans le mot esperanto figure clairement la racine du mot « espoir », et quand on voit le désespoir que suscite, tant dans les rangs du PS que plus largement dans le « peuple de gauche », les avatars d’un parti où les luttes de personnes tiennent compte de programme et d’actualité, JusMurmurandi se dit que ce dont les socialistes ont besoin, c’est d’éviter le desesperanto.

Bien sûr, il est facile d’ironiser sur les couacs de la majorité sarkozyenne, dont les membres ne parviennent pas toujours, (et toujours pas non plus d’ailleurs), à éviter de parler à tort et à travers (où sont donc ces villes de Tort et de Travers, où il semble que l’on parle si volontiers? Tout le monde y parle et en parle, et nul ne les connaît. Etrange, non?)

Mais comparée à la cacophonie socialiste, la majorité fait figure de philharmonie jouant une partition réglée comme du ….papier à musique!

Cette semaine, Hollande a apporté son soutien à Delanoë, qui se trouve être l’ennemi mortel de l’ex de Hollande, ex qu’il avait soutenue (Hollande, pas Delanoë, ou alors seulement du bout des lèvres, qu’il a de toute façon assez minces, ce qui en réduit encore la capacité de soutien) quand lui-même ne pouvait se présenter contre elle faute d’avoir été soutenu par les électeurs alors qu’il l’avait été par les militants. Etonnant, non? comme eût dit feu Pierre Desproges.

Dans le même temps, les barons régionaux ont décidé de soutenir Ségolène Royal à partir du moment où celle-ci ne fait plus de sa personne un préalable. En d’autres termes, ils soutiennent une motion suscitée par quelqu’un aussi longtemps que ce quelqu’un n’en est plus le leader. Vous avez dit bizarre?

Mais la lutte au sommet du PS ne se limite pas au duel Royal-Delanoë, puisqu’il faut compter aussi avec la motion de Martine Aubry. Laquelle Martine, Madone des 35 heures, a annoncé qu’elle en serait la première signataire. Comme si elle imaginait qu’une motion puisse exister que son propre auteur ne signerait pas. Etrange, n’est-il pas? Aubry sera soutenue par des éléments des courant Fabius et Strauss-Kahn. Quand on sait à quel point ses deux là n’ont rien de commun, sauf une ambition… peu commune, ce qui, en l’espèce, est exactement l’opposé d’une ambition commune, on se dit que Martine ferait bien de se rappeler l’histoire de la corde qui soutient le pendu.

JusMurmurandi se demande avec tout ça qui pourra bien être le prochain premier secrétaire d’un parti qui si fort se bagarre tout en espérant rassembler les Français. L’un des candidats déclarés, Pierre Moscovici, le seul à n’être sur aucune motion (curieux, alors que le moins qu’on puisse dire, c’est qu’il y a du choix), se déclare inquiet et perplexe. JusMurmurandi se demande si ce sentiment ne fait pas de Moscovici le seul candidat du PS à avoir garder un semblant de contact avec la réalité.

Fort heureusement, une solution se profile à l’horizon pour le PS. La solution a deux têtes. Non, rassurez-vous, le PS ne se dirige pas (ou alors il se dirige sans le savoir, mais, en fait, on peut se demander si le PS se dirige tout court, vu l’anarchie qui y règne, à moins de dire que, dans l’état actuel des choses, il ne se dirige tout droit vers une nième défaite électorale) vers une solution à deux têtes. Ce sont les deux têtes des flèches de la cathédrale de Reims.

Car c’est à Reims que se tiendra le congrès socialiste. Bien sûr, il serait facile d’évoquer une nouvelle Saint Barthélémy (sauf que là, vu l’émiettement, les protestants risquent d’être tellement majoritaires que ce sont eux qui massacreront les orthodoxes, car on ne voit guère de catholiques à l’horizon) ou une future nuit des longs couteaux (en l’espèce, plutôt la nuit des seconds couteaux). Mais Reims n’est pas n’importe quelle ville. C’est celle, où, à la cathédrale justement, la France sacrait ses rois. Lesquels rois, oints du Seigneur, recevaient la France en partage, ainsi que le pouvoir de guérir les écrouelles.

Vu le marais, ou plutôt le sable mouvant dans lequel s’enfonce le PS, finalement, qu’ils se donnent un monarque pour être le vrai successeur de François 1er (Mitterrand, pas Hollande, car ce François-là a eu toute l’importance historique de François II, connu -tiens donc- avant tout pour avoir été l’époux éphémère de Marie Stuart, au destin -tiens donc- tragique) ne serait pas une si mauvaise idée.

Comment ça se dit, écrouelles, en esperanto?