Message de la Reine d’Angleterre aux Territoires d’Amérique

A Message from the Queen
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign
Majesty Queen Elizabeth II

In light of yesterday’s historic failure of leadership in the Congress and your repeated
failure in recent years to nominate competent
candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we
hereby give notice of the revocation of your independence, effective
immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical
duties over all states, commonwealths, and territories (except
Florida, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for
America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire may be circulated next year to determine whether any
of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following
rules are introduced with immediate effect:
(You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You
will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’,
‘favour’, ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell
doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’
will be replaced by the suffix ‘-ise’. Generally, you will be
expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up
‘vocabulary’).
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises
such as ‘like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form
of communication. There is no such thing as US English. We will let
M*crosoft know on your behalf. The M*crosoft spell-checker will be
adjusted to take into account the reinstated letter ‘u’ and the
elimination of -ize.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns
should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out
without suing some one or speaking to a therapist then you’re not
ready to shoot grouse.
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything
more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be
required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will
start driving on the left side with immediate effect. At the same
time, you will go metric with immediate effect and without the benefit
of conversion tables.
Both roundabouts and metrication will help you understand the British
sense of humour.
8. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been
calling gasoline) of roughly $20/US gallon. Get used to it.
9. You will learn to make real chips. Those things you call French
fries are not real chips, and those things you insist on calling
potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut,
fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not
actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be
referred to as beer, and European brews of known and accepted
provenance will be referred to as Lager. Australian beer is also
acceptable as they are pound for pound the greatest sporting nation on
earth and it can only be due to the beer. They are also part of the
British Commonwealth – see what it did for them. American brands
will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be
sold without risk of further confusion.
11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors
as good guys. Hollywood will also be required to cast English
actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt
English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience
akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
12. You will cease playing American football. There is only one kind
of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough
will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities
to American football, but does not involve stopping for a rest every
twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of
nancies). Don’t try rugby – the South Africans, Australians and Kiwis
will thrash you, like they regularly thrash us.
13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to
host an event called the World Series for a game which is not played
outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a
world beyond your borders, your error is understandable. You will
learn cricket, and we will let you face the South Africans first to
take the sting out of their deliveries.
14. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s
Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all
monies due (backdated to 1776).
16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with
saucers, and never mugs, with high quality biscuits (which you
misname as cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in
season.

God Save the Queen!

L’Arnaque!

Les marché financiers, qu’on avait cru calmés par l’annonce du plan Paulson de rachat par le Trésor US des mauvaises créances qui plombent les banques américaines, rechutent.

Le problème, c’est qu’ils n’ont pas vu la couleur de l’argent que le Président Bush a promis. Pas d’accord au niveau politique, et les rumeurs reprennent. Cette semaine, la victime expiatoire, c’est le bancassureur belgo-néerlandais Fortis, qui a largué son patron en urgence comme bouc émissaire. Et d’autres sont au bord du précipice, comme le britannique RBS.

Si l’accord politique ne s’est pas fait entre Démocrates et Républicains du Congrès, c’est que les Démocrates disent, et on peut les comprendre, que faire assumer par le contribuable américain les turpitudes de Wall Street sans rien faire pour soulager les millions d’Américains qui ont perdu ou vont perdre, si rien n’est fait, leurs maisons, ce serait une véritable arnaque.

Bien entendu, chacun de rappeler que Henry « Hank » Paulson, le Secrétaire américain aux Finances, est un ancien de la plus aristocratique maison de Wall Street, Godman Sachs, et qu’il est donc logique de trouver que le plan qu’il a conconté fait la part trop belle à ses amis et anciens collègues. Cela ferait de lui, si on suit les Démocrates, l’arnaqueur en chef.

C’est pourquoi les Démocrates insistent pour non seulement aider les plus futurs ex-propriétaires, mais aussi pour que le policeman de Wall Street s’intéresse à tous ceux qui, dans les hautes sphères de la finance, auraient pu commettre des délits qui résultent en une amère potion qu’ils veulent faire boire à tous dans un calice d’argent. Déjà le FBI a ouvert une enquête qui prmet de faire trembler plus d’un « Maître de l’Univers », comme l’écrivait si bien Tom Wolfe dans « le bûcher des vanités ».

D’une certaine façon, il est extrêmement frustrant de voir ces insitutions financières qui se sont livrées à une véritable gabegie qui leur a fait gagner des milliards nous dire aujourd’hui, « ou bien vous nous sauvez, ou nous coulons tous ». Ce qui fait de tous les citoyens du monde économique globalisé les habitants d’une véritable maison des otages.

Bref, si tous ces messieurs en se mettent pas d’accord, les marchés financiers pourraient nous faire vivre à tous une semaine digne d’un film catastrophe comme la tour infernale.

Comme vous l’avez tous compris, JusMurmurandi souhaite par cet article rendre hommage à un acteur américain qui vient de mourir, et saluer l’immense Paul Newman.

George W. Bush est-il Georges Marchais ?

Même si George W. Bush va demander à son épouse Laura de faire les valises, la fin de son mandat approchant, comme Georges Marchais l’avait fait publiquement en interpellant Liliane, la ressemblance n’est pas évidente.

Et pourtant, Bill Perkins, patron d’une entreprise d’investissements aux Etats Unis, SmallventuresUSA, est convaincu que la ressemblance existe.

Pour lui, le plan que George W. Bush est en train de mettre sur pied pour sauver ce qui peut encore l’être de l’univers bancaire américain indique que l’Amérique est en train d’emprunter la voie du communisme.

« Tant que tout va bien, nous sommes des capitalistes » dit il; « et lorsque les choses commencent à aller mal pour l’économie, nous nationalisons comme des communistes, plus que le Vénézuela par exemple » poursuit il.

« C’est une version du socialisme ou du communisme ».

Mais Bill Perkins n’en reste pas là.

Car c’est homme a du flair. Il a ainsi suivi l’évolution récente de l’action Goldman Sachs.

Il est convaincu que cette entreprise ne disparaîtra pas comme ce fut le cas par exemple de Lehman Brothers, vieille dame datant de 1850 qui a disparu en quelques heures.

Et il investit des fonds substantiels dans Goldman au fur et à mesure que l’action baisse et génère un profit de plus de un million de dollars lorsqu’il revend ses titres au moment où il remonte.

Et ce million, il le consacre aujourd’hui a dénigrer le plan de George W. Bush en achetant des pleines pages de publicité dans le New York Times, et en le donnant à des œuvres de charité.

Ce cri de déchirement qui juge donc l’économie américaine comme étant communiste devrait nous appeler à réfléchir.

Car si George W. Bush est communiste, que reste-t-il à Olivier Besancenot et son Nouveau Parti Anticapitaliste ?

Logiques de marché contre principe de prudence, au bout de la route la culbute!

Cette histoire est un peu technique, mais ô combien révélatrice de nombreuses dérives de notre planète où la finance joue un rôle si important.

Si des banques et autres institutions financières sont en grande difficulté, c’est avant tout parce que les autres banques ne leur font plus de crédit « au quotidien », comme avant.

Si elles ne le font plus, c’est parce qu’une incertitude pèse sur la réalité de leurs actifs, dépendant de la suite de l’évolution du marché immobilier aux Etats-unis. A-t-il fini de baisser, ou pas encore, va-t-il remonter, de combien, quand? Quel est le pourcentage de prêts immobiliers qui ne seront pas remboursés? Des réponses à ces questions dépend la « valeur » des portefeuilles de crédits hypothécaires détenus par les institutions financières.

Mais pas seulement. Parce qu’il existe aux Etats-Unis une règle comptable prudentielle appelée « mark to market », qui oblige toute entreprise à valoriser un actif, au maximum, au prix que le marché est prêt à payer pour cet actif. Cette règle, en apparence raisonnable, en tient pas compte d’un problème. C’est qu’en ce moment, personne ne veut acheter des portefeuilles d’emprunts immobiliers. Ce qui se comprend quand on pense à le crise aigue de ce marché.

Résultat, si ces portefeuilles de prêts sont invendables, c’est qu’ils ne valent pas cher du tout. Voire zéro. Donc la règle prudentielle oblige les banques à passer des provisions gigantesques, non pas en fonction de la valeur intrinsèque de ces prêts, qui dépend de leur taux de remboursement, mais en fonction de leur liquidité.

Avec pour conséquence que les banques passent des provisions qui déprécient « trop » les portefeuilles de crédits. Un exemple: Fanny Mae et Freddie Mac cumulent 91 milliards de fonds propres pour garantir 5000 milliards de crédits hypothécaires. Ce qui veut dire que, si 2% de ces prêts ne sont pas remboursés, les deux institutions sont lessivées. Raison pour laquelle l’Etat américain les a nationalisées, afin d’éviter les conséquences dramatiques de leur déconfiture, à savoir un effet de dominos catastrophique.

Comme l’Etat américain a l’intention d’injecter 200 milliards de dollars dans ces 2 établissements, cela veut dire que les pertes totales seront inférieures à 300 milliards, en totalisant cette injection de fonds publics et leurs fonds propres. Soit une estimation que la perte totale sera inférieure à 6% de la valeur du patrimoine, c’est-à-dire des portefeuilles de prêts hypothécaires.

Pas plus de 6%. Et ce, alors que Fanny et Freddie sont à 100% dans l’immobilier, ce qui est le pire cas de figure possible aujourd’hui. Mais alors, pourquoi les titres boursiers de Bear Sterns, de Lehman Brothers, de Merril Lynch, d’AIG se sont-ils effondrés non pas de 6% mais de 60% voire de 100%?

C’est là qu’intervient la stupide règle prudentielle: parce qu’il faut provisionner non pas en fonction de la valeur intrinsèque, au moins égale à 94%, mais en fonction de la vendabilité, ou liquidité, à qui il peut arriver en période de crise, comme c’est le cas maintenant, de tomber à zéro. Et quand on provisionne massivement, des pertes colossales apparaissent, les fonds propres fondent et la confiance disparaît. C’est le schéma de la crise actuelle.

Et c’est donc une règle de prudence qui risque d’entraîner une catastrophe. A noter que la règle FASB 157 qui définit précisément comment appliquer le « mark to market » est entrée en vigueur en novembre 2007, et qu’on en voit les effets en 2008. Cette FASB 157 est issue notamment du scandale Enron, où l’entreprise assignait des valeurs hyper-optimistes à la vendabilité des ses produits financiers « exotiques ».

Le législateur a donc voulu être prudent, pour éviter la répétition d’un scandale, et a en fait, joué à l’apprenti sorcier et déclenché une catastrophe bien pire. Bien joué!

En fait, il y a une bonne traduction française pour ce comportement. C’est le principe de précaution.

Benjamin Franklin et la globalisation

Le monde est un endroit compliqué. Déjà les mécanismes à l’oeuvre dans chaque pays deviennent de plus en plus complexes, et, en plus, il est à tout moment possible d’être victime de problèmes importés et dont la responsabilité est ailleurs.

Ainsi, le problème des subprimes est-il exclusivement américain. Si les banques américaines, profitant des taux d’intérêts très bas offerts par la Federal Reserve elle aussi américaine, n’avaient offert des prêts immobiliers à taux variables pour que des Américains à revenus fort modestes achètent leurs logements américains, rien de tout cela ne serait arrivé.

Mais les Européens, qui entrent de ce fait en récession, ont quelque raison de râler contre le fait que le ciel qui leur tombe sur la tête soit celui où flotte la bannière étoilée. De même, les Russes ou les Chinois, dont les bourses ont perdu plus de 50% de leur valeur depuis leur plus haut il y a tout juste quelques mois.

Les contribuables américains, qui vont devoir débourser mille milliards de dollars (700 milliards pour le plan annoncé jeudi par le Président Bush, plus 85 milliards pour l’assureur AIG, plus 200 milliards pour les nationalisations précédentes de Freddie Mac et Fanny Mae) ont quelques raisons de se dire qu’il n’y a pas de raison qu’ils soient les seuls à payer si leur fardeau sort l’économie mondial d’un trou d’air global qui menaçait de devenir un trou noir.

Problème qui n’a rien à voir: le lait chinois frelaté. Des quantités importantes de lait ont été mélangées en Chine avec de la mélamine. Résultat: des dizaines de milliers d’enfants chinois à l’hôpital, dont quelques-uns meurent. Ceci n’est pas sans rapport avec le fait que, en dépit de la légendaire croissance chinoise des 20 dernières années, l’espérance de vie n’y augmente que très peu (3 ans en en 25 ans, contre plus du double en Occident) Et le monde de se demander jusqu’où la mélamine chinoise a pu être exportée sous forme de produit alimentaire.

Plus curieux encore, la politique chinoise d’un enfant par famille en vigueur depuis Mao créé un déséquilibre démographique qui sera catastrophique en Chine, et dont les répercussions seront indiscutablement mondiales tant il affectera les capacités productives d’un pays qui est de plus en plus « l’usine du monde ».

Preuve que ces phénomènes n’ont pas encore été intégrés: ce week-end, les 2 dernières banques d’affaires américaines indépendantes, Morgan Stanley et Goldman Sachs, ont décidé de se transformer en sociétés holdings. Elles trouveront grâce à cette nouvelle structure les avantages des banques classiques, notamment en matière de refinancement et de liquidité auprès de la Federal Reserve, lequel manque de liquidité à fait couler en si peu de temps Bear Sterns, repris par JM Morgan, Merril Lynch, repris par Bank of America, et Lehman Brothers, en liquidation. Mais elles devront, pour ce faire, accepter beaucoup plus de contrôles des régulateurs, et des ratios prudentiels beaucoup plus conservateurs, à l’égal des banques traditionnelles. C’est d’une certaine façon la fin des seigneurs de Wall Stret, et, suivant le livre de Tom Wolfe, le »bûcher des vanités ».

Mais quel impact ceci aura-t-il si le métier de banque d’affaires, rendu plus stable mais aussi moins rentable par ce surcroit de régulation est repris par les hedge funds non surveillés, ou par des établissements situés hors des Etats-Unis. Ainsi le Quantum Fund du célèbre George Soros, connu pour avoir « brisé » la Banque d’Angleterre en 1992, est-il résident à Curaçao (Antilles néerlandaises) et aux îles Cayman. Des paradis fiscaux où aucun régulateur ne vient chercher querelle à un investisseur et employeur.

En fait, la limite de tous ces exercices de délocalisations globales est qu’en cas de crise grave, le bébé revient toujours à ceux qui ont le moyen de régler le problème, les grande puissances, leur capacité budgétaire, leur qualité de signature, et leur armée de contribuables.

Car, comme le dit si bien Benjamin Franklin: « rien dans ce monde, ne peut être tenu pour certain, si ce n’est la mort et les impôts »

La révolution selon Besancenot ?

Voilà déjà un moment qu’il nous la promet la « Révolution » d’un nouveau genre.

Mais toujours en termes vagues et imprécis.

Il semblerait que ses contours puissent être désormais plus perceptibles au travers d’une manifestation organisée hier par la LCR.

Cette manifestation avait pour objet de dénoncer la présence occidentale et par conséquent française en Afghanistan.

Rappelons d’abord que si ce pays a été récemment occupé par les Soviétiques (au fait, qui est le « promoteur » de la révolution si pas Lénine dont le mausolée est…en Russie), il a été, lors de leur retrait, le théâtre d’une guerre civile que seul un régime islamiste fondamentaliste effroyable pour les libertés individuelles a pu arrêter.

Il suffit de lire un des ouvrages de Khaled Hosseini comme « Les cerf-volants de Kaboul » pour se rendre compte que le régime des Talibans est un exemple de l’horreur absolue. Un exemple de cette terreur est le dynamitage des Bouddhas de Bamiyan, parce qu’ils dataient de la période pré-islamique.

Les Occidentaux se sont alliés aux « anti Talibans » pour renverser le régime et tenter de stabiliser la situation politique du pays. A ceci près que les Talibans sont toujours très présents et prêts à reprendre le pouvoir dès qu’une opportunité se présentera.

Et que propose donc Besancenot ? Que les forces armées occidentales se retirent immédiatement.

« Tant qu’il y aura des troupes d’occupation militaire, les Talibans continueront à avoir le terreau sur lequel ils se développent » déclare t il. Bref, le fait que le pays était en guerre civile avant eux est une fiction de l’imagination, et il n’y a aucune raison que cela se reproduise.

Voir qu’avec les nouveaux exemples de volonté hégémonique de Moscou, les chars de Poutine, euh de Medvedev, ne veuillent rentrer dans Kaboul.

Par conséquent selon lui « il faut une aide politique, diplomatique et économique internationale pour permettre au peuple afghan, à ceux et celles qui veulent résister (aux talibans) de le faire » et « non une troupe d’occupation militaire ».

Voilà qui est beau et bien pensé. En somme, retirons nous, laissons les Talibans revenir tranquillement au pouvoir, augmenter encore et toujours la production de pavot qui sert à fabriquer l’opium, supprimer à nouveau les libertés individuelles, ré instaurer la charia; et le ferment islamiste pourra ainsi prendre racine de manière définitive dans le pays. Tout ira bien, c’est sûr.

Bel exemple de révolution.

Est cela donc cela qui nous attend, si le parti « anticapitaliste » de M. Besancenot arrive au pouvoir ?

Récit de drames politiques ordinaires sous le ciel d’Afrique

La vie politique de l’Afrique australe ne ressemble décidément à aucune autre. Déjà le Zimbabwe en donnait un flagrant exemple, avec le vieux Robert Mugabe qui a réussi à s’accrocher au pouvoir après avoir perdu et une élection législative et le premier tour d’une présidentielle dont le deuxième le vit seul en lice après le désistement de son rival effrayé par une campagne de massacres contre lui et les siens.

C’est Thabo Mbeki, président de la puissante Afrique du Sud voisine qui fut chargé de a médiation entre Mugabe et son adversaire Tsvangirai, lequel Mbeki fut considéré par beaucoup comme beaucoup trop conciliant avec Mugabe. Même si, la semaine dernière, les deux adversaires zimbabwéens signèrent un accord de partage du pouvoir, personne ne sait ce qui va se passer dans le pays vu l’ambiguité du texte, qui prévoit que les ministres fassent partie de deux instances, l’une présidée par Mugabe, qui reste Président, et l’autre par Tsvangirai, qui devient Premier Ministre. Ambiance…

Le plus curieux, c’est qu’alors qu’on attendait une sortie de la scène internationale ignominieuse de Mugabe, c’est Thabo Mbeki qui vient d’annoncer sa démission. Il faut dire qu’il n’avait pas trop le choix, son propre parti l’ayant exigé.

A première vue, rien d’étrange là-dedans pour un pays qui a longtemps été influencé par la culture et l’héritage institutionnel britannique. Après tous, Margaret Thatcher et Tony Blair, chacun la personnalité politique la plus marquante de leur temps, et la plus longtemps au pouvoir aussi, n’ont-ils pas été chassés par leurs partis respectifs?

Non, ce qui est curieux, c’est la façon dont cela se passe. Thatcher et Blair ont été poussés dehors pour faire de la place de peur que les élections à venir ne conduisent leur parti à la catastrophe. Mbeki est poussé dehors alors que l’ANC, son parti et celui de Nelson Mandela est absolument sûr de gagner. C’est Jacob Zuma, son charismatique leader qui sera le prochain président sud-africain.

Sauf que Zuma n’est pas n’importe quel candidat. Combien au monde osent se présenter après avoir échappé à une condamnation pour viol faute de preuves, sous le coup d’un procès pour corruption, et faisant l’objet d’accusations de harcèlement sexuel? Voilà plus qu’il n’en faut pour couler définitivement la carrière de n’importe quel homme politique en occident.

Sauf que, encore, le procès pour corruption a été reporté, pour cause de « motivation politique », c’est-à-dire attribué spécifiquement à Thabo Mbeki après que celui-ci eût perdu au congrès de Polakwane la lutte qu’il menait contre Zuma pour le contrôle de l’ANC. On se demande bien en quoi le fait que l’action judiciaire soit, le cas échéant, à l’instigation du Président, fait que Zuma est ou non innocent d’avoir touché des pots de vin. Du vin français, d’ailleurs, car il s’agirait de Thalès.

Mais pourquoi virer Mbeki dans tout cela? Parce que la justice sud-africaine, nominalement indépendante, a décidé de maintenir les poursuites contre Zuma, et que l’ANC pense que ceci ne cessera pas tant que Mbeki sera président. Ce qui montre ce que l’ANC pense de ladite indépendance.

Mbeki est également peu populaire pour avoir géré l’Afrique du Sud « à l’occidentale » (toutes proportions gardées), ce qui a engendré un spectaculaire redressement économique, l’émergence d’une puissante classe moyenne noire inconnue du temps de l’Apartheid, et déçu les nombreux pauvres du pays, qui auraient voulu toucher plus vite les fruits d’une prospérité qu’ils veulent généreuse pour eux même s’ils ne travaillent pas. Il ne faut pas s’en étonner quand on sait le poids des syndicats et du parti communiste dans la coalition au pouvoir en Afrique du Sud.

Là, la ressemblance avec l’Europe n’est pas avec la Grande-Bretagne, mais avec la France, où la gauche se fait éjecter à chaque fois que, la politique de distribution généreuse mais à crédit perpétuel ayant trouvé ses limites (celles de la faillite du pays), elle se met à gérer avec le sens du réel et du possible, puis se fait virer aux prochaines élections.

Sauf que, comme Zuma, Mbeki n’est pas non plus un homme politique commun. Notamment pour sa dénonciation des précautions et thérapies occidentales contre le SIDA, auxquelles il préfère un remède à base d’ail, de citron, de patates et d’huile d’olives. Sa déclaration, en 2003, qu’il ne connaissait personne qui soit mort du SIDA, ne manqua pas de scandaliser dans un pays où ce fléau fit cette année-là 370.000 morts.

Comme on le voit, cette affaire est typique de l’Afrique australe, et impossible sous nos climats, où les moeurs politiques sont autrement civilisées, et policées. Jamais on n’imaginerait un Premier Ministre UMP lançant une affaire de comptes à l’étranger contre un autre UMP futur candidat à la présidentielle. Jamais on n’imaginerait cet autre candidat ripostant par l’intermédiaire de la Justice pour que la procédure handicape la candidature rivale du Premier Ministre. Jamais on ne trouverait un grand parti de gauche, c’est-à-dire chargé de la tâche noble et exigente de la défense des plus démunis, qui perde le sens de l’intérêt national dans les luttes de marigot pour le contrôle du parti.

Non, vraiment, ces évènements ne peuvent se passer qu’en Afrique australe, dans ce territoire que Kipling chantait, où l’oiseau Kolokolo encourage le naïf éléphanteau à plonger son nez dans la rivière Limpopo où maraude le crocodile qui cherche son dîner.

Une publicité qui décoiffe – un peu de légèreté dans ce monde de crises.

Allez, détendons nous un petit peu.

La tempête qui souffle sur Wall Street est en train de retomber. Les Russes semblent vouloir se retirer de la Géorgie. Pas de nouvel ouragan annoncé dans le golfe du Mexique. Même la taxe pique-nique marque un temps d’arrêt, c’est dire.

Alors il ne reste à JusMurmurandi qu’à s’amuser un petit peu.

Avec une publicité qui « décoiffe ».

Qui ne craint pas les tempêtes, les ouragans ni même les tsunamis.

Elle est crée par Air New Zealand, et cible une partie bien précise de la population.

On connaissait l’homme sandwich. On aura désormais le crâne messager.

Air New Zealand propose en effet à 70 de ses passagers les plus fréquents de se faire tatouer la boule afin de faire passer des messages publicitaires lorsque ces personnes feront la queue. Et offre 1.000 Dollars néo zélandais aux personnes retenues.

Créatif, non ?

Dommage que Yul Brynner ou Kojak (Telly Savalas) ne soient plus de ce monde, ils auraiet été des candidats parfaits.

Qui reste t il en France qui puisse proposer ses services ?

Le divin chauve qui garda les buts de l’équipe de France de foot ball pendant la fameuse coupe du monde de 1998, Fabien Barthez ?

Trop tard, il est à la retraite.

Pierre Moscovici du PS, depuis qu’il s’est rasé la barbe, pourrait-il faire acte de candidature ?

Petit problème, personne n’en veut au PS ; on imagine donc mal comment Air New Zealand puisse se contenter des restes de la rue de Solférino…

Voyons voir au gouvernement: Brice Hortefeux ? Trop de cheveux.

Eric Woerth? Trop grand, personne n’arriverait à lire.

Quant aux Kouchner, Bertrand ou autres Darcos, leur tête est pour l’heure bien au chaud, couverte qu’elle est d’une pilosité généreusement développée.

Non en fait, JusMurmurandi suggère un candidat idoine.

Bientôt mis en disponibilité, il pourra se consacrer  tout entier à faire de la publicité pour la Nouvelle Zélande où ses états de service (!) passés ne seront pas un handicap.

Grâce à son nom, il pourra faire de son crâne un espace publicitaire multi-marques.

Et personne ne lui en voudra parmi les siens de partir aussi loin, tellement ils sont tous impatients de le voir partir.

A vous de jouer, François Hollande !! La France vous regarde…l’arrière-crâne.

Allo, mon oncle, Bobo!

On peut pardonner aux financiers qui, cette semaine, ont régressé au stade d’enfants qui ont un bobo et appellent leur mère au secours, tant les marchés financiers ont vu souffler la super tornade Confiance avec une intensité qui a fait craindre l’imminence de l’implosion du système financier mondial.

Implosion qui aurait, par comparaison, sans nul doute réduit la crise de 1929 au stade simple tir de sommation.

Sauf que, dans les films américains sur la Conquête de l’Ouest, ce n’est pas la maman qui arrive pour souffler sur les plaies de son enfant, c’est la cavalerie qui arrive toujours très tard, mais jamais trop tard.

Là encore, jeudi, la cavalerie est arrivée. Et au lieu de maman, c’est l’Oncle Sam, le richissime Oncle d’Amérique, qui va nettoyer les ruines laissées par les folies de banquiers qui ont, une fois de plus, oublié que les arbres ne grimpent pas jusqu’au ciel.

Bien sûr, il reste à l’Oncle Sam à mettre ses intentions en actes, rapidement et efficacement, ce dont on ne peut préjuger.

Mais JusMurmurandi ne va pas nier le soulagement qu’apportent les quelques 1 000 000 000 0000 dollars que va apporter sous une forme ou une autre le contribuable américain.

Les boursiers sont du même avis, avec des hausses sans précédent en Europe. A titre d’exemple, le titre du Crédit Agricole a gagné 25% en une journée! Si les boursiers sont acheté, c’est qu’ils ont confiance. Et la confiance, c’est ce qui a si cruellement manqué dans la crise de ces derniers jours. Plus que l’argent, c’est le vrai carburant de notre société, que ce soit pour la politique d’un gouvernement ou la solvabilité d’une banque.

Néanmoins, JusMurmurandi ne peut que clouer à son pilori tous ces seigneurs de la finance qui ont, avec un sens très aigu de leurs intérêts faits de méga-profits et de giga-bonus, créé ce qu’on ne peut appeler qu’un vrai merdier, et qui, ayant tant et si fort joué que leur jouet se soit cassé, ont sans la moindre vergogne appelé la puissance publique à leur secours.

L’ironie cruelle de l’historie est réservée aux actifs de Lehman Brothers, en liquidation, à leurs actionnaires lessivés, à leurs employés licenciés, aux actionnaires évincés de AIG, à tout Merril Lynch qui s’est bradé en urgence. S’ils avaient tenu simplement 4 jours de plus, ils auraient, eux aussi, été sauvés par l’Oncle Sam.

Il est à craindre que, loin de se repentir de leurs fautes, ils ne se considèrent comme des victimes d’une injustice, puisque d’autres, aussi coupables qu’eux, s’en sortiront avec leur argent et leur emploi intacts, à défaut de leur réputation.

Heureusement, nous sommes aux États-unis, où il y a des avocats pour plaider toutes les causes, même les plus oiseuses, ils pourront se lancer dans d’interminables procédures pour faire valoir leurs droits à être sauvés comme tous les autres.

Car si, en France, nous avons inventés, sous la Révolution Française, les Droits de l’Homme, sous Simone Veil le droit à l’avortement et sous Chirac et Villepin (chacun fait ce qu’il peut) le droit opposable au logement, sous Bush les Etats-Unis ont inventé le droit d’être sauvé quelles que soient les folies qu’on a commises…

La loi de la liquidité

Maurice Greenberg est une légende vivante. En 40 ans de labeur, il a fait d’AIG le premier et le plus rentable assureur mondial. Présent dans 130 pays, gérant 1000 000 000 000 de dollars (mille milliards!).

Que disait Maurice Greenberg, dont le « bébé » a été sauvé moyennant une nationalisation à 80% hier soir par le Trésor américain? Qu’AIG n’a aucun problème, sauf un problème de liquidité. Pas de problème de rentabilité ou de solvabilité. Juste un petit problème de liquidité. A peine quelques dizaines de milliards de dollars de besoins à très court terme. Donnez-nous un peu de temps, plaidait Maurice Greenberg, et tout ira bien.

Dans le même temps, la Bourse de Moscou suspend ses cotations devant l’ampleur de pertes, et la perspective de pertes encore plus grandes à venir. L’indice principal a déjà perdu plus de 60% depuis son plus haut de mai 2008, il y a à peine 4 mois, et 18% dans la seule journée d’hier.

D’après les autorités, il n’y a aucun problème avec les entreprises russes cotées dont les cours s’effondrent. Pas de problème de solvabilité ou de rentabilité. Mais l’économie russe connaît juste un petit problème de liquidité. Depuis la guerre de Géorgie, des milliards de dollars de capitaux étrangers sont sortis de Russie, effrayés par les bruits de bottes et l’agressivité du Kremlin.

Depuis, et notamment aussi à cause des spasmes des marchés financiers internationaux, les banques russes ne se prêtent plus les unes aux autres, ne sachant plus à qui elles peuvent faire confiance. La banque centrale russe a bien tenter d’injecter des liquidités massives dans 3 banques « teneuses de marché », Sberbank, Vneshtorgbank et Gazprombank pour qu’à leur tour elles prêtent à des banques plus petites, mais visiblement cela ne marche pas et il a fallu suspendre les cotations boursières.

Quel point commun y a-t-il entre les vieux lutteur Maurice Greenberg, tenant ardent de l’économie de marché, et les autorités monétaires russes, qui règnent sur une économie dominée par le pouvoir politique? En apparence, rien. En fait, l’un comme les autres donnent l’impression d’avoir oublié ce vieux principe: en temps de crise, « cash is king », la liquidité fait la loi. Ils ont tellement vécu dans une économie où les produits financiers sophistiqués ont permis de s’affranchir de toutes les règles, qu’ils sont fort surpris quand la gravité les rappelle sur terre, et avec rudesse.

JusMurmurandi prend un pari: même si leur problème est le même, et leur déni quasi autiste de ce problème et de leur responsabilité aussi, le Trésor américain, après avoir sauvé AIG, ne sauvera pas les oligarques russes et maîtres du Kremlin.

Le paquebot Lehman Brothers et le super-ouragan Confiance

C’est la saison des tornades aux Etats-Unis. On connaît Gustav, qui a fait évacuer les habitants de la Nouvelle-Orléans, et Ike, qui a fait évacuer Houston. On dit qu’au-delà d’un certain seuil, une tornade devient un super-ouragan, une super-tornade, ou tornade comme il s’en produit une fois tous les 10, 50 ou 100 ans.

Quel rapport avec la finance américaine et la banque Lehman Brothers?

C’est que, ce matin, la banque d’affaires Lehman Brothers, 4e banque d’affaires des Etats-Unis, et dans le Top 10 mondial, vient de se déclarer en faillite. Ce n’est pas qu’elle soit en cessation de paiement, ou qu’elle n’ait plus de fonds propres, non. Simplement une banque n’est pas une entreprise comme les autres parce qu’elle a besoin, pour fonctionner au quotidien, de crédit de toutes les autres banques, qui doivent donc avoir confiance qu’elle sera en mesure d’honorer ses engagements.

Et justement, il y a des semaines que Lehman Brothers, malgré sa taille, malgré son histoire longue et prestigieuse, malgré son nom respecté, n’en bénéficiait plus, de cette confiance. La faute à la crise du marché immobilier américaine, qui a plombé les comptes. Et à ses managers qui l’y ont embarqué, croyant y faire de juteux profits. Et, alors que les concurrents, Merril Lynch ou Citigroup se précipitaient pour augmenter massivement leur capital, fût-ce à prix cassés ou en mendiant auprès des fonds souverains du Moyen Orient et d’Asie, Lehman a trop tardé, n’a pas assez fait, et s’est trouvé sans chaise quand la musique s’est arrêtée.

Le problème, pour ceux d’entre nous qui ne travaillent pas pour ou avec Lehman Brothers, c’est que ce genre de jeu de chaises musicales, ne s’arrête jamais. Comme dans les émissions de télé-réalité, chaque semaine il y a un éliminé quand il ne bénéficie pas de la confiance du public.

Et, en matière de confiance, la faillite de Lehman Brothers est un très mauvais coup. Parce que ses actionnaires ont d’ores et déjà tout perdu, ce qui se chiffre en milliards de dollars. Parce que les banques qui travaillaient avec Lehman vont voir celle-ci ne pas dénouer ses transactions. Ce qui se chiffre en dizaines de milliards de dollars. Parce que cette faillite montre les limites de la bonne volonté du Trésor américain, qui a sauvé Bear Sterns en garantissant ses pertes pour qu’il soit repris, qui a nationalisé Fanny Mae et Freddy Mac, mais qui a laissé couler Lehman. Et que maintenant, les acteurs du monde financier vont regarder de nouveau quelle confiance on peut accorder à telle ou telle banque ou compagnie d’assurance elle aussi embourbée (le mot est faible) dans les pertes abyssales du subprime.

C’est si vrai que, dès cette nuit, Merril Lynch, plus gros courtier en bourse au monde, s’est vendu, ou plus exactement, s’est soldé à Bank of America en une fusion montée en quelques heures. Parce qu’ils savaient que les prochains sur la liste de la méfiance, liste aussi honnie que celle du McCarthysme dans les années 50, liste qui monte comme les eaux de la Louisiane ou du Texas quand souffle un super-ouragan, c’était eux.

Super-tornade, l’image n’est pas gratuite. Parce que c’est ce qui souffle sur la finance mondiale. Alan Greenspan vient de le dire, il n’a jamais vu cela. C’est sans précédent dans les 50, voire les 100 dernières années. C’est-à-dire pire que la crise de 1929 qui a entraîné la Grande Dépression des années 30. Dont le monde est sorti au travers d’une guerre mondiale.

Quelle est la seule conduite qui permet de se sauver quand souffle la tempête? C’est la solidarité. Faire des efforts et des sacrifices individuels pour le bien de tous. C’est ce à quoi tous les acteurs de la finance mondiale, privés ou publics, étaient conviés le week-end dernier. Et tous, tels Brennus vainqueur de Rome, ont laissé Lehman à son triste sort en disant « vae victis », malheur au vaincu.

Ni confiance, ni solidarité, ni argent public pour Lehman Brothers. R.I.P. Lehman Brothers

Bien sûr, la catastrophe n’est pas certaine. Les moyens de régulation sont infiniment supérieurs à ceux de 1929, la compétence des banquiers, privés ou centraux aussi. Mais si la super-tornade Confiance continue de souffler, le coût de n’avoir pas sauvé Lehman ressemblera au prix d’un billet de traversée transatlantique en première classe. Sur un tout nouveau paquebot. Moderne, luxueux, rapide, insubmersible. Tout comme notre monde d’aujourd’hui.

Comment s’appelle ce paquebot exceptionnel? Le Titanic, bien sûr.

Alitalia, ô Temps, suspends ton (mon ?) vol ??

L’Italie, pays catholique, va t elle bientôt enterrer sa compagnie aérienne nationale ?

Il semble que les discussions qui se déroulaient avec les repreneurs potentiels aient tourné court.

Les syndicats des personnels volants, en particulier les pilotes, ont eu de telles exigences que les conditions d’une reprise éventuelle ne pouvaient être réunies, tant les revendications étaient importantes face aux économies nécessaires pour permettre à Alitalia de continuer à voler.

Au premier semestre, la compagnie a ainsi perdu la bagatelle de trois millions d’Euro par jour….

Alors qu’Air France était au bord du gouffre dans les années 90, après, entre autre, la désastreuse gestion de Bernard Attali, [frère de], les salariés de la compagnie reprise d’une poigne de maître par Christian Blanc ont compris qu’il s’agissait de leur survie que d’y mettre du sien.

En ce qui concerne Alitalia, nous assistons à une énième répétition de la célèbre phrase du président africain Sékou Touré. [NDLR : nous étions au bord du gouffre, et depuis nous avons fait un pas en avant ].

Il faut aussi rappeler que des discussions étaient bien avancées au printemps avec l’alliance Air France KLM, discussions qui furent mises à mal par des déclarations intempestives de Silvio Berlusconi, revenu au pouvoir entre temps.

Car, selon lui, il fallait une solution entièrement italienne. Toutefois pour cela il fallait tenir. Et par conséquent le Président du Conseil italien n’hésita pas un instant à violer Bruxelles, en prenant une fois encore le bon argent du contribuable italien pour tenter de maintenir les avions en vol.

Gaspillage ultime, mais sacrifice inutile.

Il semble que nous soyons bel et bien à la fin de l’aventure.

Les vols ne sont plus assurés à partir de demain, le kérosène pour remplir les réservoirs des appareils étant épuisé.

Ce qui amène JusMurmurandi à poser la seule question qui nous taraude.

Benoît XVI pourra-t-il rentrer de Lourdes en Italie pour donner les derniers sacrements à Alitalia ?

Faudra-t-il un miracle afin qu’il puisse rentrer dans ses États pontificaux ?

Eh non, car si le souverain pontife part (partait ??) toujours de Rome avec Alitalia, il est de coutume que ce soit la compagnie aérienne du pays d’accueil qui le ramène à bon port.

Ouf ! Merci, Air France !

Quand cuisine et politique ne font pas bon ménage

Lorsque l’on pense politique, on imagine intrigues, magouilles, et autres « cuisines » du même type.

Bref, un mélange souvent pas très ragoûtant.

En somme, l’association ne parait pas incompatible au premier abord.

Et pourtant, voici le Conseil Constitutionnel qui vient de prendre position.

Il déclare que le Premier Ministre en fonction doit être invalidé car il fait de la cuisine.

JusMurmurandi a failli s’étrangler en lisant la nouvelle qui ne manquait pas de piquant.

Sumak Sundaravej, ex-Premier Ministre thaïlandais en fonction depuis sept mois, animait un programme de télévision où il donnait des cours de cuisine. Imaginons Jean-Luc Petitrenaud ou Jean-Pierre Coffe à Matignon par exemple.

Et lorsqu’il devient le premier Premier Ministre élu après le coup d’état militaire de l’année dernière à Bangkok, il n’a pas raccroché le fouet…

On pourra aussi dire qu’il n’a pas senti le vent venir. En tout cas, la Cour constitutionnelle a estimé qu’il avait enfreint la loi règlementant les cumuls de fonctions et l’a démis de ces dernières avec effet immédiat.

Bref, lorsque l’on pense à un homme politique, on ne peut pas dire « qu’est qu’il mijote? » en Thaïlande.

Voilà qui devrait faire réfléchir bon nombre d’hommes et de femmes politiques, qui n’hésitent pas à nous resservir la même soupe que leurs prédécesseurs, toute honte bue.

En politique, comme en cuisine, seuls certains plats se réchauffent….

Samak Sundaravej

C’est si facile!

Jean-Marie Bigard s’est singularisé sur Europe 1 en affirmant que c’était un missile américain qui avait percuté le Pentagone le 11 septembre 2001, et non un avion dont des terroristes avaient pris le contrôle. Jean-Marie Bigard n’est d’ailleurs pas le seul, loin s’en faut, à soutenir de telles théories.

Cette attitude « conspirationniste » peut avoir plusieurs causes. Le désir de faire parler de soi. Le désir d’échapper à la « pensée convenue ». Ou tout simplement prendre ses désirs (ou ses délires) pour la réalité.

Peu importe d’ailleurs qu’une telle théorie n’ait aucun rapport avec la réalité, ou même aucune vraisemblance, le grand public n’en demande pas tant. Il existe même une presse spécialisée florissante qui ne traite que des sujets insensés, comme les enfants nés avec 3 têtes ou 18 bras.

Il est bien entendu possible de se dire que ceci n’est pas important et de laisser ces esprits égarés à leurs extravagances. Mais en fait, le ressort de cette mécanique, et le fait qu’elle soit « payante » en matière de notoriété, vient de ce qu’il est si facile de lancer des accusations sans avoir quoi que ce soit à prouver.

Où sont les restes du missile qui aurait frappé le Pentagone? D’où est-il parti? Par qui a-t-il été tiré? L’a-t-on enregistré sur les écrans radar de surveillance aérienne? Non, bien sûr.

Cela rappelle toutes les accusations qui « flottent » en ce moment. François Bayrou qui accuse Nicolas Sarkozy d’avoir orchestré la victoire de Tapie dans la procédure d’arbitrage qui l’opposait au Crédit Lyonnais. Ou les accusations contre le même Nicolas Sarkozy d’avoir personnellement fait virer Patrick Poivre d’Arvor du journal télévisé de TF1. Peu importe que, dans le premier cas, les arbitres qui ont tranché en faveur de Tapie soient parmi les plus honorables et respectés de France, peu importe que, dans le deuxième cas, TF1 ait eu intérêt à tenter de stopper sa perte de part de marché.

Il existe d’autres manifestations de ce régime d’accusation-conspiration. Il suffit de voir l’état d’esprit actuel qui oppose le « principe de précaution » à toute innovation. L’usage du taser, arme non létale déjà employée par la police et la gendarmerie, va être étendu aux polices municipales, et hop! les accusations de dangerosité du taser ressortent. Peu importe l’absence de preuve, ni la comparaison avec ce qui se serait passé si les forces de l’ordre avaient dégainé à la place des armes à feu.

Le quotidien « le Parisien » accuse les détenus et gardiens de Fleury-Mérogis d’avoir laissé un viol se dérouler sans que qui que ce soit intervienne. 339 d’entre eux portent plainte pour diffamation et se constituent parties civiles. Le tribunal les déboute au motif qu’ils ne sont pas nominativement mis en cause dans l’accusation du journal.

Dans un autre genre, on ne compte plus les accusations syndicales de la volonté du patronal de délocaliser, licencier, ou autre « forfait ». Le comble a même été atteint par François Chérèque, le leader de la CFDT. Il a dit sa crainte qu’une prise de contrôle de la société Eramet soit le préalable à des délocalisations en rapport avec les mines qu’elle exploite en Nouvelle-Calédonie….

Et, le temps que l’absence de tout fondement de l’accusation soit révélée, l’opinion publique est déjà passée à autre chose, et l’info ne vaut plus que 2 lignes en fond de journal.

Évidemment, la « découverte » récente qui a permis à la justice indienne de condamner sur la base d’une activité cérébrale « probante » devrait faire peur à ces accusateurs sans logique ni preuves.

Car un examen de leurs cerveaux pourrait révéler des activités bien curieuses…

Ils l’ont fait !!

Voici un article terrifiant.

On se souvient des histoires d’Alfred Hitchcock à ne pas lire la nuit.

On se rappelle du sketch de Pierre Dac avec Francis Blanche sur le grand Sar Rabin Dranath Duval qui peut lire la carte d’identité de la dame; « il le peut mesdames et messieurs, on l’applaudit bien fort ».

Ce qui va suivre est une combinaison de ces deux histoires, à vous glacer de terreur.

On connaissait le penthotal qui fait parler même les plus rétifs, comme Lazlo Carreidas dans vol 714 pour Sydney de Tintin.

On connaissait la méthode de la baignoire, utilisée en temps de guerre pour faire parler les soldats ennemis.

Désormais, il semble que l’on n’aura même plus besoin que le mis en examen ouvre la bouche pour voir s’il est coupable. On va faire « parler » son cerveau.

En Inde, dans la province du Maharashtra, une nouvelle technique dite du BEOS (Brain Electrical Oscillations Signature test) permet d’observer si certaines parties bien précises du cerveau s’éveillent lorsque l’on raconte les détails du crime au suspect.

Et la justice de Pune, à 150km de Mumbai (anciennement Bombay) vient d’inculper Aditi Sharma pour assassinat avec préméditation en utilisant cette méthode. Plus de 75 suspects et autres témoins ont été soumis à ce test depuis 2006.

Affolant. Hallucinant. Terrifiant.

Allons jusqu’à imaginer que l’on soumette les participants de l’université d’été du PS à la Rochelle pour savoir celui qui a le plus trahi ses confrères en vue de se faire élire Premier Secrétaire à la place de François Hollande en novembre prochain…Moscovici, Aubry, Delanoë, Royal ??

Un détail, cependant, pour que cela marche, il faut bien entendu que l’encéphalogramme ne soit pas…plat.