Brève

La célèbre Paris Hilton donne une interview dans le journal Vanity Fair sur les femmes qui ont de l’influence dans le monde et trouve ainsi Angela Merkel très belle.

Elle a même des idées pour améliorer l’apparence de la chancelière allemande.

Ce sera assurément plus rapide, plus sûr que si Angela Merkel voulait améliorer le niveau intellectuel de l’héritière de la chaîne d’hôtels….

Angela Merkel revue et corrigée par Paris Hilton….

Brève

Election de Miss France 2007.

C’est une réunionnaise qui a été élue miss France 2007. Elle s’appelle Valérie Begue.
Sa beauté laisse JusMurmurandi sans voix….

Une histoire de tente

Le guide de la révolution libyenne arrive à la ville lumière dans quelques heures après 34 ans d’attente.

Et c’est avec stupeur que JusMurmurandi a appris, dans sa chaumière, que Khadafi, arrivait avec sa tente.

Il va en effet faire ériger une tente de bédouin sur la pelouse de l’Hôtel de Marigny. Non, pas pour y dormir, juste pour accueillir ses visiteurs dans la journée.

Rassurons nous pour la santé du chef d’Etat libyen, elle est chauffée en hiver, et climatisée en été. De quoi rendre jaloux les enfants de Don Quichotte qui doivent se contenter de modèles beaucoup plus simples.

Le Colonel Khadafi souhaite ainsi respecter la tradition du désert. A ce propos, Bernard Kouchner en sera privé lundi soir.

Il a décidé de ne pas participer au diner organisé par Nicolas Sarkozy pour marquer sa désapprobation quant à la visite de Khadafi à Paris.

Contre toute attente ?

Khadafi sous sa tente

l’Hôtel de Marigny

Peopleanoë acte II

JusMurmurandi avait déjà fait part de son émotion lorsque le maire de Paris célébrant le mariage d’Eva Longoria et de Tony Parker avait déclaré qu’il n’avait pas fait cela pour le spectacle (La Gay Pride, la Nuit Blanche etc. non plus, probablement ??).

Aujourd’hui où au crépuscule de son septennat Bertrand Peopleanoë annonce sa liste de candidats aux municipales, JusMurmurandi a la confirmation de la présence de Philippe Torreton aux côté du maire de Paris. Mais il n’est pas seul à représenter le monde du spectacle.

On retrouve ainsi Yasmina Benguigui, réalisatrice, et Tanguy-Bruno Julliard, le frais démissionnaire de l’UNEF qui aime tant passer à la télévision (pas pour le beau rôle, hélas).

C’est sûr que des personnes comme celles-là attirent plus le chaland que des inconnus d’alors, comme Anne Hidalgo, ancienne inspectrice du travail.

Si Delanoë tente de nous rassurer en nous disant qu’il connait leur valeur, n’est-ce pas une tentative pour cacher le grand vide de son bilan que de vouloir recourir à des personnalités au nom connu ?

http://www.jusmurmurandi.com/?p=91

Pas de fumée sans chauffage!

Les cafés et restaurants ont obtenu partiellement satisfaction. Ils voulaient des aménagements de la loi anti-tabac, qui leur permettent de laisser leurs clients fumer en dérogation à la loi.

Ils pourront le faire pour leurs clients en terrasse, même si celle-ci est couverte d’un auvent, pourvu qu’elle soit ouverte par un côté au moins sur l’extérieur.

Compte tenu que la loi s’applique dès le 1e janvier, il est clair que les clients qui consommeront en terrasse vont avoir froid. Sauf si les cafés et restaurants veillent à tenir leurs chers clients au chaud avec des terrasses chauffées.

Ce qui, bien entendu, consomme un maximum d’énergie, et ce en un temps où l’ordre du jour serait plutôt aux économies.

Pour éviter cette gabegie et tenter de sauver un maximum des 50.000 morts annuels du tabac, JusMurmurandi propose d’appliquer à la tabagie les mêmes méthodes qui sauvent 3.000 vies par an sur les routes.

D’abord créer (moyennant un timbre fiscal quand même) un permis de fumer doté de 12 points.

Ensuite équiper les forces de répression de caméras pour photographier les fumeurs en lieu public.

Chaque infraction coutera un nombre de points égal au nombre de non-fumeurs à moins de 3 mètres.

Quand une personne n’aura plus de points et sera prise en train de fumer en lieu public à portée de non-fumeurs qu’elle enfume, direction la prison!

Tout le monde sera content, car en prison, par une décision très étrange du législateur, la loi sur l’interdiction de fumer ne s’applique pas!

Delanoë recrute un acteur et propose un remède de cheval.

Philippe Torreton est un comédien de grand talent. Il a reçu le César de meilleur acteur en 1997 pour son personnage de Capitaine Conan. Il a notamment donné une remarquable interprétation de Richard III dans la pièce éponyme de Shakespeare.

Il a véritablement incarné le roi sanguinaire, dont les folies conduisent à la chute de son pouvoir.

Au moment de l’effondrement final, Richard III, pour tenter de se sauver, lance cette formule célèbre, proposant une sorte d’échange désespéré: « Mon royaume pour un cheval! »
Le même Philippe Torreton va faire partie des candidats à l’élection municipale à Paris sur les listes de Bertrand Delanoë.

Loin de JusMurmurandi toute comparaison entre les personnages interprétés par Torreton, tel Richard III ou les Rois Maudits et le monarchique Maire de Paris. Ou toute idée que le Maire, friand de spectacles, veut que Torreton l’aide à parfaire son théâtre.

Non, ce qui justifie l »inclusion du comédien dans l’équipe de Bertand Delanoë, c’est certainement cette apostrophe « Mon royaume pour un cheval! »

Elle montre que Torreton sait qu’on ne plus circuler en voiture à Paris.

Sébastien Loeb, notre Schumacher à nous !

Chapeau bas, Seb !

JusMurmurandi s’incline devant le jeune Français qui vient de remporter quatre championnats du Monde des rallyes automobile consécutifs, le mettant à égalité avec les plus grands, Tomi Makkinen et Juha Kankkunen, tous deux Finlandais comme leur nom l’indique.

Là où la performance de l’Alsacien surclasse celle de ses deux prédécesseurs, c’est au nombre de victoires remportées.

Et qui plus est au volant d’une voiture de même nationalité, une Citroën.

Comme est française l’équipe Pescarolo avec laquelle Sebastien Loeb finit 2e des légendaires 24h du Mans, démontrant ainsi une polyvalence hors normes, car on n’a jamais vu Schumacher s’aligner au Rallye de Monte Carlo, sans même parler de finir 2e.
Bref, voici Sébastien Loeb sur la voie du livre Guiness des records.

Pour une fois où c’est en faveur et non au détriment de la France, JusMurmurandi ne boudera pas son plaisir….

Qui plus est au moment où l’automobile est de plus en plus décriée, comme par exemple à Paris, où l’on pourra certainement attendre bien longtemps les félicitations de la Mairie au grand Champion national…

Cette victoire est certainement plus porteuse pour l’industrie automobile nationale et ses salariés que les vitupérations de la municipalité parisienne ??!!

Sébastien Loeb en pleine action !!

Betancourt, Bin Laden, Galileo et l’argent de l’Union Européenne

Ou suis-je? D’où viens-je? Où vais-je? Dans quel état j’erre?

Les réponses à ces questions, aussi vieilles que l’Humanité, l’Union Européenne pense les avoir trouvées. Ou plus exactement avoir mis en place la machine à répondre avec Galileo. C’est une constellation de satellites qui va rivaliser avec les système américain GPS pour offrir des services de géolocalisation.

Alors que le premier usage de l’Espace était de voir ce qui était caché avec des satellites espions truffés de toutes sortes de caméras , il s’agit maintenant pour chacun d’utiliser des satellites pour aller là où il veut.
Dit autrement, les premiers satellites auraient dû pemettre de trouver Osama Bin Laden ou Ingrid Betancourt. Et quand on connaît l’incroyable précision de ces systèmes, aujourd’hui capables de lire depuis l’Espace la marque d’un cigarettier sur un paquet de blondes, on se demande comment ces 2 objectifs n’ont pas encore été atteints.

Galileo, au contraire, peut permettre à Al Quaeda et aux FARC de naviguer comme ils veulent dans les montagnes du Waziristan et la jungle colombienne.

JusMurmurandi salue cet incontestable progrès.

PS. Galileo sera payant, alors que GPS est gratuit. On se demande ce qui pourra pousser les utlisateurs de GPS à changer. Dommage, cela aurait aurait pu donner, enfin, un sens à la phrase « faire payer les terroristes ».

Il a vraiment tout fait !

JusMurmurandi rend ce matin un hommage un peu particulier au cascadeur américain Evel Knievel qui s’est éteint à l’âge de 69 ans.

Au cours de ses cabrioles, il s’est ainsi fait plus de quarante fractures, et a survécu à de très nombreuses chutes.

La première de ces cascades qui le rendit célèbre se déroula en 1967 devant l’hôtel Caesar’s palace à Las Vegas où il entreprit de survoler à moto les 46 mètres de fontaines devant l’établissement. Il réussit mais, en arrivant sur la planche d’atterrissage, perdit le contrôle de sa moto et tomba dans le coma pendant 29 jours.
En 1971, comprenant que le gouvernement ne lui permettrait pas de sauter au dessus du Grand Canyon dans le Colorado, il entreprit de survoler le Snake River Canyon, avec succès.

S’ensuivit toute une liste de survol à moto de voitures, bus, dont la liste est bien entendu disponible sur internet.

http://www.youtube.com/watch?v=D7IUKyDkDig&feature=related

Une petite anecdote amusante, parmi d’autres, marqua son existence. A un moment il fut emprisonné en même temps qu’un individu appelé Knowful. Le chérif, plein d’humour, se félicita d’avoir en même temps sous les verrous Evel Knievel et Awful Knowful…

Mais ce qui marqua son existence, c’est indéniablement une opiniâtreté remarquable.

Il déclara ainsi avoir vraiment tout fait. On croirait presque entendre les alliés Verts de Bertrand Delanoë décrivant les entraves à la circulation automobile qu’ils déploient avec ferveur et entrain à Paris. Sauf que Knievel voyait dans les voitures et motos le moyen de s’affranchir des obstacles et de vivre libre, alors que les verts veulent avant tout contraindre, bloquer et dégoûter.
Avec sa disparition aujourd’hui, il vient d’accrocher la dernière cascade de son palmarès.

Vive la technologie moderne !!

La ville de Londres vient de mettre en place un service qui a beaucoup inspiré JusMurmurandi.

La mairie de la ville, lasse de voir son quartier de Westminster régulièrement pollué par les urines de quelques incontinents irrépressibles a mis à la disposition de ses habitants quelque chose pour y remédier.

En effet, ce ne sont pas moins de 45.000 litres qui sont ainsi « oubliés » sur la voie publique chaque année.

Aux grands maux, les grands remèdes.

Ainsi, pour tous ceux qui seront munis d’un téléphone cellulaire, il sera possible d’envoyer un SMS avec le mot « toilet » pour savoir où se trouve la vespasienne la plus proche; le message envoyé est payant, l’urinoir public est lui gratuit.

En laissant comme à l’habitude son imagination vagabonder, JusMurmurandi pourrait ainsi proposer:

au Parti Communiste d’écrire « électeur » pour trouver le plus proche…avec son score aux dernières élections, le message de type SMS ne sera peut être plus suffisant, en cas de nécessité, JusMurmurandi suggère de passer directement à la balise Argos,

au Parti Socialiste d’écrire « secrétaire national » pour trouver celui qui sera de nature à réconcilier tout le bureau national, et mettre fin aux règlements de compte internes au parti,

à l’UNEF de taper « chef », Tanguy-Bruno Julliard venant de jeter l’éponge « pour raisons personnelles »; JusMurmurandi, pris d’un assèchement brutal des glandes lacrymales, s’est trouvé dans l’impossibilité d’essuyer la moindre larme de crocodile,

à Nicolas Sarkozy d’envoyer « point de croissance » pour que soit trouvé celui dont la France a tellement besoin,

à Jacques Chirac d’écrire « amnistie » afin que soit mis fin à son affaire judiciaire duodécennale qui ne fait que commencer au grand regret du chef de l’Etat,

à Bertrand Delanoë de taper « retraite » pour que les Parisiens soit débarrassés de ce bonimenteur, qui préfère dépenser les impôts de ses électeurs en travaux destinés à encombrer les voies de circulation et en festivités inutiles que de s’occuper, par exemple, des marchands de sommeil.

Liste non exhaustive.

Vous avez dit « bouclier »?

Non, il ne s’agit pas des boucliers des CRS déployés en masse à Villiers-le-Bel. Encore que…
Il ne s’agit pas non plus du célèbre bouclier sur lequel se tient majestueusement Abraracourcix, chef des irréductibles gaulois, et sur lequel il se rend régulièrement ridicule pour avoir fait demi-tour pendant que ses porteurs en font autant, ce qui le remet face aux problèmes auxquels il croyait tourner le dos. Encore que…
Non, le bouclier est le dernier terme à la mode chez les politiques. Après le bouclier fiscal et les propositions de bouclier sanitaire, voici que le PS invente le bouclier logement. Un mécanisme par lequel aucun foyer ne consacrera plus de 25% de son revenu au loyer.

Voilà un objectif admirable, auquel il serait incompréhensible de ne pas souscrire. De même que la gratuité totale des soins, la prise en charge intégrale de la vieillesse, la réduction de tous les impôts et taxes, et, tant qu’à faire la baisse de tous les prix aussi.

Plus sérieusement, ce que le PS propose aboutirait à ce que l’Etat paye en lieu et place des locataires.

C’est une formule que l’on connaît bien, vu qu’elle a été essayée en grandeur nature dans les pays communistes, et on connait la suite.

Non seulement l’Etat impécunieux n’a pas l’argent pour ce faire, mais cela déresponsabiliserait les locataires, avec toutes les conséquences négatives sur l’entretien des immeubles. Et notamment dans les banlieues où les boucliers déployés sont ceux des CRS.
Mais on peut comprendre la proposition du PS, qui verrait ainsi la puissance publique attribuer les logements, et on sait combien les élus socialistes sont friands de ce privilège clientéliste, Bertrand Delanoë en tête.

 Sauf qu’il faut se demander pourquoi ce même BD ne fait rien pour se mettre en comformité avec la loi dans le domaine du minimum de logements sociaux à Paris, s’il est si motivé par ce sujet.

Non, le principal inconvénient du bouclier logement est ailleurs.

 Qui peut imaginer le Français moyen pris entre, vers le haut, le bouclier fiscal qui plafonne ses impôts, qui, sinon, l’écraseraient, et, vers le bas, le bouclier logement qui sert de couvercle à la cocotte-minute des loyers, qui, sinon, exploserait?

Tout simplement, pris entre ces 2 boucliers, le Français serait écrasé…

iPhone, Tazer ou Tonfa ?

Les banlieues sont en feu, à la suite du tragique accident de la circulation de Villiers-le-Bel. De gros renforts de CRS affrontent les bandes de jeunes casseurs. A la main, leur célèbre tonfa, ce long bâton fait pour taper.

Une autre possibilité serait d’utiliser les tout aussi célèbres Tazer, ce pistolet à décharge électrique paralysante. Sauf que, petit problème, il semble bien qu’un voyageur polonais perdu dans un aéroport canadien soit mort après 2 décharges.

Face à ces 2 armes, JusMurmurandi voudrait en proposer une beaucoup plus efficace, dont l’introduction ramènerait à coup sûr le calme dans toutes les banlieues: l’iPhone, le si élégant téléphone mobile Apple, qui doit être introduit sur le marché français cette semaine par Orange.

Comme les casseurs de banlieue sont friands de tous les fruits de la société de consommation, et en particuliers de tous les gadgets modernes, et plus encore s’ils n’ont pas à les payer, JusMurmurmurandi propose de leur offrir à chacun un iPhone en échange du retour au calme immédiat.

Cela leur permettra de télécharger toute la musique rap et techno qu’ils veulent directement sur Internet sans passer par un ordinateur. Il épatera aussi les copines avec son interface utilisateur tactile et ses écrans 3D. Sans parler de ses capacités en vidéo pour visionner les clips.

A tout prendre, cela coutera moins cher à la collectivité d’en offrir un à chacun que de subir les dégats de multiples nuits d’émeute, qui se montent déjà à un commissariat, un supermarché, de nombreuses boutiques et des dizaines de voitures. Sans compter le coût des blessés pour la Sécu.

Vous me direz: c’est immoral de donner aux casseurs des produits faits pour être vendus aux honnêtes citoyens.

Compte tenu des tarifs très élevés prévus par Orange, il faut au contraire se demander si l’opérateur ne sera pas heureux de trouver des clients qui ne discutent pas les prix…

Tonfa Tazer iPhone

Qui connait l’EHESS ?

On connaissait la phrase qui connait Eric Besson ? de Ségolène Royal.

JusMurmurandi, avec son impertinence habituelle, demande à ses lecteurs qui connait l’Ecole des hautes études en sciences sociales.
Car elle fait beaucoup parler d’elle cette école.

Pas pour des découvertes ébouriffantes.

Non. Parce que les braves gens qui y travaillent douillettement dans des locaux sis boulevard Raspail ne veulent pas déménager, pour devoir se rendre à Aubervilliers.
Non. Parler de banlieue leur semble d’autant plus intéressant que l’on n’y a pas ses bureaux.

Certains chercheurs n’hésitent pas à dire que l’on « assassine la pensée française »!

JusMurmurandi aimerait que des lecteurs ambitieux définissent tout d’abord ce qu’est la pensée française en 2007… Car pour qu’il y ait assassinat, ne faut il pas, pour commencer, qu’il y ait une victime ???

En fait l’affaire est un peu plus complexe. Sommée de déménager en 2008, pour cause de travaux de mise aux normes de sécurité dans la Sorbonne d’un côté, et de désamiantage d’un bâtiment situé boulevard Raspail (à Paris) de l’autre, l’EHESS devrait de toute façon au plus tard quitter le Paris quasiment germano pratin, en 2012.

Car les infrastructures ne seraient prêtes, suivant ces agneaux que l’on envoie à l’abattoir, qu’à cette date.

On ne ferait qu’un mauvais procès aux chercheurs en leur demandant d’aller in situ trop tôt examiner les banlieues dont ils se revendiquent les experts.

Comme il bon dans ces moments là de rappeler la ô combien savoureuse phrase du Général de Gaulle qui déclarait qu’il est tellement plus facile de trouver des chercheurs que d’avoir des chercheurs qui trouvent….

Et on cherche avec l’énergie du désespoir des sources d’économies pour l’Etat, alors même que l’EHESS accueille 81 équipes de recherche et 22 formations doctorales et l’EPHE 240 enseignants-chercheurs et 35 laboratoires !…. Mais que fait la police ?

Kasparov en échec

Gary Kasparov a « fomenté » une manifestation contre le régime de Vladimir Poutine hier, et a été arrêté.

Le but de la manifestation était de dénoncer « l’injustice » de l’élection législative du 2 décembre prochain. On se souvient dans un précédent article de JusMurmurandi que nous avions dénoncé les propos ahurissants de Poutine, ne pouvant pas être candidat pour un troisième mandat à cause de la constitution, annonçant qu’il ne condescendrait à être le prochain premier ministre que si le nouveau Président lui convenait…

Quelle grandeur d’âme.

Kasparov, le célèbre joueur d’échec, a donc non seulement été arrêté hier après midi mais déjà jugé et condamné à cinq jours de prison.

Cela rappelle le temps où l’on disait que le plus haut immeuble du monde était la Lubjanka, la prison de Moscou; car d’en haut on pouvait apparemment voir jusqu’en Sibérie…

Rachida Dati devrait prendre exemple sur l’efficacité de la justice soviétique, euh pardon russe, tandis qu’elle réforme la justice française.

Et ne doutons pas que nous aurons d’ici peu les louanges de Ségolène Royal sur la rapidité de la justice de Moscou, comme nous les avons déjà eues sur la non moins expéditive justice chinoise….

La célèbre Lubjanka

R2D2 ne fait pas grève !

Tout le monde se souvient de la Guerre des Etoiles de George Lucas, film emblématique des années 80.

Et par conséquent du robot R2D2, si sympathique.

Et JusMurmurandi le trouve en effet particulièrement avenant.

Rappelons pourquoi.

R2D2 ne fait jamais grève.

R2D2 travaille 24 heures sur 24.

R2D2 travaille 7 jours sur 7.

R2D2 travaille 365 jours par an.

R2D2 ne revendique pas d’augmentation de salaire.

R2D2 ne sabote pas son outil de travail.

R2D2 ne part pas à la retraite.

R2D2 ne bénéficie par conséquent pas d’un régime de retraite spécial.

Pourquoi cette litanie de qualités nous direz vous, quel rapport avec la choucroute ?

Imaginez donc que l’on lise:

La RATP ne fait jamais grève.

La RATP travaille 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par an etc.

Eh bien oui, Mesdames et Messieurs, c’est possible.

Vous en rêvez ? La RATP l’a fait ! Paris l’a, la RATP l’a, nous l’avons !

R2D2 des transports, c’est la ligne 14 du métro, qui va de Saint Lazare jusqu’aux Olympiades ; elle n’a jamais cessé de fonctionner pendant tous ces jours derniers.

Chaque fois que l’on cherche à savoir comment circulent les lignes des transports parisiens, invariablement la ligne 14 marche normalement.

Alors, qu’est ce que l’on attend pour automatiser les autres lignes de métro ???

Chiche !